Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей
женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
В рейтинге ООН, который определил самые счастливые страны
мира, лидируют Дания и Норвегия, тогда как Украина
разместилась на 87-м месте....
Хотя, если взглянуть с другой стороны - у нас есть
"пакращення", от которого вся страна в полном
экстазе и охuении последних 3,5 года!!!
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
- Коля ты где был, скотина такая?
- Галюся, что значит где - я был? У Мишани на свадьбе был..
Ты даже себе не представляешь, как все гости
"накушались"....!
- Ну почему-же не представляю... Фату сними, подлец!
Беглого ректора налоговой академии Мельника, нашли за
океаном! Больной, на инвалидной коляске, с чужим паспортом и
аж до США добежал! Пипец - это олимпийский рекорд или,как
минимум - книга рекордов Гиннеса!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой
меня! »
- И что?
- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная,
а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »
Ваш бизнес развивается очень хорошо? Налоговая,
прокуратура, СБУ, ОБЭП ,другие чиновники Вас тоже пока ещё
не трогают? Вы счастливы? А съездите-ка Вы в село,
посмотрите на пасущихся бычков - их, кстати, тоже не трогают
- пока нужного веса не наберут!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и
деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и
подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Представляешь, Ганнуся, обо мне столько анекдотов
сочиняют, уже наверное и Брежнева перещеголял!
- Это говорит о Вашей огромной популярности, Виктор
Фёдорович!
- Эта канешна очень хорошо, жаль только, шо большинство
анекдотов непонятные....
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Проходит международный турнир по открыванию сейфов. Большой
зал, жюри, много народа.
На сцене сейф, в нём 2 млн $. Встают первые участники
турнира.
Жюри:
Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что Вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие участники турнира.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что Вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн долларов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, Вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что Вам необходимо и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Как нех... делать и хай свет потушать!
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают
свет.
Сейф открыт, 2 млн$ нет, первые ряды раздеты и из холла
слышен голос:
- Сеня, епиомать, да брось ты нах...эту люстру, она ж усё
равно в дверь хер пролезит!
Анекдот про Мужчин и женщин
За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук
спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а
то я всё время забываю название... . то ли
"Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
После встречи с прахффэссором, в кинотеатре
"Зоряний", депутаты-однопартийцы чётко уяснили,
что следующей встречей, может быть выезд на
"охоту"!
У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они
вкалывают, а не трахаются.
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
Не плачь! Хочешь я ему в ботинки нассу?
Наш Президент – это не только гарант не только нашей
Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его
визита в наш город.
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское
выражение.
Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных
вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них
машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая
зарплата!
Если назвать какую-нибудь папку «Шмойства», а потом щёлкнуть
правой мышкой и открыть свойства, то будет написано
«Свойства Шмойства».
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз
плюнуть.