Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Объявление: «Выключив воду, газ и бытовые электроприборы, не
забудьте, пожалуйста, выйти из дома».
Анекдот про Разное
Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение
напишет психиатр.
Анекдот про Разное
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России,
матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же.
Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
Анекдот про Разное
Передаю огромный привет своей жизни.
Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.
Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.
Анекдот про Разное
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Анекдот про Врачей
В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
Анекдот про Врачей
Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра,
санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой
случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза
огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"
Анекдот про Врачей
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент,
и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его
спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
Анекдот про Врачей
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Анекдот про Врачей
Врач спрашивает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.
Анекдот про Разное
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Машу пальцем не испортишь.
Анекдот про Знаменитостей
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает
пластические операции... Ответ был гениален: "Смысл
делать фасад, если канализация все равно старая..."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!
- Ну - даст или не даст!
Анекдот про Разное
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть
после 18-00, а он мне " будет день - будет
пища"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Пообещал, что отпустит, если тот ответит на вопрос:
"Что на самом деле хотят женщины?" На ответ дал да
год, если не ответит - будет казнён!
Король Артур кого только не спрашивал, но ответа не нашёл.
Кто-то ему подсказал, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. Выбора не было - пошёл к ведьме, а та за ответ - запросила в мужья его лучшего рыцаря Гаваина...
Ведьма была страшная, старая и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт, но Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласился! После этого ведьма дала ответ, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью!
Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гаваин, как настоящий джентльмен, женился на ведьме!
Когда наступила брачная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню, а перед его глазами лежала обалденная красавица! Спросив у ведьмы, как такое может быть, та ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой!
Затем спросила - какой он хочет, чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая Ваша женщина или страшная, умная, тупая или глупая.
Под всем этим она всё равно - ведьма!!!!
Король Артур кого только не спрашивал, но ответа не нашёл.
Кто-то ему подсказал, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. Выбора не было - пошёл к ведьме, а та за ответ - запросила в мужья его лучшего рыцаря Гаваина...
Ведьма была страшная, старая и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт, но Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласился! После этого ведьма дала ответ, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью!
Жизнь Артура была спасена, а рыцарь Гаваин, как настоящий джентльмен, женился на ведьме!
Когда наступила брачная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню, а перед его глазами лежала обалденная красавица! Спросив у ведьмы, как такое может быть, та ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой!
Затем спросила - какой он хочет, чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая Ваша женщина или страшная, умная, тупая или глупая.
Под всем этим она всё равно - ведьма!!!!
Анекдот про Политиков
Ну что это за имиджмейкеры? Решили слепить образ
президента-теннисиста? А ведь даже не подумали, что когда
он увидит летящий мячик, подумает, что это яйцо и упадёт в
обморок...
Анекдот про Знаменитостей
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Ялты решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
- До Ялты решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!
Анекдот про Разное
Вчера в больницу обратился пенсионер Фёдор Никодимович с
гвоздем в жопе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus
слово "Пи.расы донецкие" - и чуть-чуть рука
соскользнула...
Анекдот про Политиков
Последние 3,5 года, в нашей стране растут только ВВП и
преступность! Судя по логике вещей - первое за счет
второго...
Анекдот про Мужа и жену
- Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать,
выпить по чуть-чуть… Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше
не бери трубку....а то мало-ли, ещё нарвёшься...
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся
как девчонка"? Бабы бьются, как медведи разъярённые, их
палкой не разнимешь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:14
10 фактов о зоне 51
Голосов: 24
-
0:51
Цыплята борятся за червяка
Голосов: 28
-
0:24
Певица упала на банане в прямом эфире Голосов: 76
-
10:56
Отец комментирует бой сына с тайцем Голосов: 45
-
0:55
йа вадяной Голосов: 26
-
4:35
Подборка неудач за первую неделю мая 201 Голосов: 37
-
2:23
Турист против уличного боксера Голосов: 51
-
0:30
Охранник ниндзя Голосов: 48
-
2:54
Уехал вместе со шлангом!!! Голосов: 19
-
1:15
Промо-ролик Audi посвященный Эль... Голосов: 29
-
0:44
Очень милый муравьед и его детеныш Голосов: 56
-
0:36
Кураж-Бамбей озвучил рекламу хлеба Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь