Анекдоты
Сортировать по
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому
что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то
никто не застрахован.
Вот это "пакращило так пакращило"!!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены -
глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни
хера не видно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой
семьи.
Сам он — в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а
внук первоклашка.
Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое
Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!
Интересно, почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?
В военкоматах Таиландах все очень запутано...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать
лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у
вас.
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную
железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный
мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед
выборами обещает построить мост через железную дорогу. И
городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд.
Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать
горожанам и его не переизберут...
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения.
Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в
Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в
кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Анекдот про Знаменитостей
Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном
подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и
не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений
времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего
сына.
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать
постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго
осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего
криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!
Анекдот про Знаменитостей
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали
родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Анекдот про Мужчин и женщин
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань
из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и
заботлив. Женщины таких любят.
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину
спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание
заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и
бабушки.
Анекдот про Знаменитостей
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать
в такой холод, согрелся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто
даже не включает чайник.
Анекдот про Знаменитостей
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а...
Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания,
значит, у тебя маленькие сиськи.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошел на хер, козёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки
вытащил?!!
- Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!
Приехал мужик в село к тёще, за картошкой. Тёща просит зятя
колодец почистить.
Зять переодевается в резиновые рыбацкие сапоги, спускается
по верёвке в глубокий колодец, в котором воды по пояс.
Только приступает к работе, а тёща тут-же верёвку вытягивает
наверх.... Зять кричит:
- Тёща, ёп твою мать, ты шо вытворяешь? Верни верёвку!!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Тёща, епиомать, верни верёвку, бл....!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Ладно уговорила, спускай верёвку, бл....
Тёща:
- А не брешешь?
Зять:
- Тёща, ты ведь знаешь, я человек слова...!!
Тёща опускает верёвку, зять поднимается наверх и тут-же
забегает в дом и возвращается в винтовкой. Тёща с криками
"ЛИШЕНЬКО" бежит в огород и прячется в кукурузе.
Зять вскидывает винтарь на плечо и с ухмылкой кричит:
- МАМО, МААААМО, А ВИ ДЕ???