Анекдоты
Сортировать по
Кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы,
которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку
попьем».
Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в
банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом,
то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в
жопу, он тебя просто не узнает.
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три
тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и доаюсь
коллекторов".
(Николай Валуев)
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде
кто-то из своих.
Чубайс посетовал что россияне не благодарны бизнесменам,
разворовывающим страну последние 20 лет.
На это россияне предложили ему быть благодарным за то что он
всё ещё не сожжён на костре из ваучеров...
Анекдот про Знаменитостей
У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично,
и какая у него охрана?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой
сфере...
- Ну да, он там лишний.
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а
деньги.
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор
рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише,
значит, он не знает куда дальше ехать.
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся
несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян,
и давай переживать за судьбы русского и украинского народов…
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пиріжки у господарки не дуже.
- Зате булки - те, що треба ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Не то, чтобы я Вас не хотел... Мне жирного нельзя.
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский
вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой
гордилась.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно
матерясь, бежал пилот…
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему
дорогу, а он потерял сознание от удивления.
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они
все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально... Первые три сантиметра немного заезжены, а
остальные пятнадцать - как новенькие!