Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
Анекдот про Разное
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000
человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки,
500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно
50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели
вместе со спутником.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе,
магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
- Это у вас зарплата... пройдёт.
Анекдот про Разное
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается
люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
Анекдот про Разное
Мама спвает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!
Анекдот про Разное
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
Анекдот про Разное
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб
ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.
Порше, который по накладным и есть асфальт.
Анекдот про Разное
Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно,
именно в них одних вы будете возвращаться.
Анекдот про Разное
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой
из крана - будут чистые.
Анекдот про Разное
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в
банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то
разбираются в технике.
Анекдот про Разное
С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?
Анекдот про Разное
На дворе 2014, перед выходом из дома: смартфон зарядил,
планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил,
зарядку зарядил.
Анекдот про Разное
- Давай о прекрасном?
- Я о себе не люблю.
- Я о себе не люблю.
Анекдот про Разное
Лето - это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.
Анекдот про Мужчин и женщин
1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!
Анекдот про Разное
Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора
стричься.
Анекдот про Разное
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после
пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на
телефоне.
Анекдот про Разное
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он
фотографирует на режиме «Животные»…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить
Анекдот про Политиков
Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский,
сурдпереводчик опустил руки.
Анекдот про Разное
Сказал не брал, значит не отдам.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная жизнь - это как плавание на корабле, на берегу
девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
Анекдот про Разное
У большинства все их накопления помещаются в холодильнике.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
Когда в качалку заходит красивая девушка
Голосов: 57
-
6:35
Лучшие приколы за неделю 144 выпуск
Голосов: 18
-
5:55
Близняшки предлагают заняться сексом Голосов: 24
-
2:27
Барселона - Реал (промо) Голосов: 17
-
1:04
Уронили поезд Голосов: 58
-
2:09
Не пей за рулем (cоциалка) Голосов: 93
-
0:28
Лучшее сочетание для интернета Голосов: 63
-
0:30
Сок Sun-Rype Голосов: 30
-
0:36
Неудачное ограбление Голосов: 109
-
0:20
А Мамба тебя любит Голосов: 64
-
2:10
Индийская матрица Голосов: 11
-
0:37
Лайка заботится о котенке Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь