Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Вот скажи если мужик чистит ногти отверткой, можно
назвать его ом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...!
Анекдот про Знаменитостей
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим
незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это
настоящий Призрак Оперы.
Анекдот про Знаменитостей
Недалёкое будущее (2020год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome
114, Opera 23.1, ie 6)
Анекдот про Знаменитостей
xxx: подготовка к физике. вопрос: работа силы ампера. гугл.
результат: РАБОТА СИЛЫ АМПЕРА, ВАКАНСИИ
yyy: требуются 5 электронов в обогащённый проводник
yyy: высокий потенциал, хорошая проводимость по службе
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя
руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в
медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.
- Как писать: "выздоровила" или
"выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то
папе не плохо, а хорошо?
Анекдот про Мужчин и женщин
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет
острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться
за жирного ребенка.
Анекдот про Знаменитостей
Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только
восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их
гибели.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не
говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не
сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в
скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего то
нового? - Оторвись от компа и помой посуду, скотина!
Анекдот про Знаменитостей
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это
глубокая ночь!
Анекдот про Знаменитостей
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне
делает евреев!
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
-Угадай, что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Неет.
-А что? -Топор! -А почему на Б? -Потому что, Беги с...ка,
Беги!!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиз...ец" и
"ж...па" можно составить бесчисленное количество
словосочетаний...! А теперь прервись и объясни, что
случилось???!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону.
-Сара,а Моня дома?
-Моня еще дома,а венки уже вынесли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице,
бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без
презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с
угрозой:
- А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м..дак!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня
проститутку?!
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной
цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?