Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Беглого ректора Мельника объявили в международный розыск.
Слава о нашем высшем образовании пошла по миру.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Машенька, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Ёп.....ну помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку ,
промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит
в жизни у него что-то не так....
Анекдот про Мужчин и женщин
Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил
мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру....
На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка.
Директор объяснил обязанности и спвает:
- Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая будет зарплата?
- Нуууу, где-то в районе 300$...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш
заместитель?
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его
законы.
© Публий Корнелий Тацит
Анекдот про Рыбалку и охоту
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в
своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает
эмоции, поднимает самооценку и является отличным
антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и
купюра достоинством 5000 рублей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? "
"Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без
малейших раздумий: "Каждый день".
Мужик пришел в парикмаскую побриться. Парикма заметил, что у
мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и
достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикма быстро и ловко
начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикма, — только принесите
его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы
первый проглатываете этот шарик...
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию,
скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с
сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди,
сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою
е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться
пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас
с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спвает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших
похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным
доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной
женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать
на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
Мужик в аптеку приходит, спвает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на
Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна
оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уебище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное
порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поебище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный
юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту
метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то
падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!