Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
Анекдот про Знаменитостей
Летит Бэтмен - мир спасает. Пролетает над полянкой и видит -
стоит голая Красная Шапочка в собачкиной позе и
покачивается.
- Ох, я бы ее сейчас удивил... Но надо мир спасать! -
подумал Бэтмен и полетел дальше. Спустя некоторое время
снова пролетает над той же полянкой и видит ту же картину.
-Ох, я бы..., но..., а мать с этим миром! - подумал Бэтмен и
спикировал на Красную Шапочку...
Удивился лес, удивилась поляна, но больше всех удивился
человек-невидимка...
Из обращения народа к президенту:
- Виктор ович, вам следует помнить, что милицейская дубинка
имеет два конца – один для народа, а второй для власти…
Анекдот про Знаменитостей
В зоомагазине: - Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. -
Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том
состоянии, в котором он был.
Анекдот про Знаменитостей
Падающяя сосна разбудила спящего туриста на 5секунд.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите
не подхожу. Я упала и лежу.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл...дью считаешь???
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
Анекдот про Знаменитостей
А я беременна и выхожу замуж.....! Сама не знала, но соседи
поговаривают....!
Анекдот про Знаменитостей
Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту
офигенную сумочку и купила туфли!
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто
начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом
лучше, чем быть скучным.
Анекдот про Знаменитостей
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в
туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю
"Войну и мир", мама — "Сагу о
Форсайтах", дедушка — "Красное колесо"
Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три ру. О чем это
говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в
гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем
позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то
женат!
- Я не был...!
Анекдот про Знаменитостей
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое,
соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга
ли она мне после этого?
— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся
номером. Спвает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Анекдот про Новых русских
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь,
сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое
желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему
- не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!
Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий
фарами автомобиль на встречной полосе.
Анекдот про Знаменитостей
— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить...
Анекдот про Знаменитостей
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул
"Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик
вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Анекдот про Знаменитостей
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне
холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
Анекдот про Знаменитостей
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и
плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И
нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей
оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...