Анекдоты
Сортировать по
Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что
угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом
пытается наоборот от нас сбежать
Анекдот про Знаменитостей
В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук
элитного молдавского столяра.
- Я вчера с мужем в автосервис ездила. Прикинь, мастер
подошел, мужа спвает ''Ну шо?''.
А муж ему ''Да ж...па, ваще...!!!''.
Тот куда-то залез, мужу пальцем тычет: '' Это?''. Тот
''Ага...!''
А из другого угла, прокуреный голос: ''Ну, шо там?''.
''Да такая же ня, как и на той овине - кивок в сторону
иномарки - только здесь ваще, пипец!''. ''Ну, тады это
только менять на !''.
И главное, все всё понимают, даже муж ''в теме''. Одна я как
дура стою...!
Анекдот про Знаменитостей
-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу? -Нее, не видела, и
не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде...!
Медики о дорогах: « Наши дороги самые лучшие! И грыжу
вправят, и камни из почек вытрясут! ! »
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в
месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день.
"
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок,
опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил
мне фингал!
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом
обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и
разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не
просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо
размеры позволяют...
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35
с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему
ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю
о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать,
Барсик....... зараза!!!
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю
режим оценки степени загрязнения… Так, что это за
подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая
помада на рубашке!
Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном
настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все
деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал
одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо,
вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу,
да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до
завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего
такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче
ПЕРЕ..БИСЬ!!!
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили
молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что
назначить мужику во искупление греха... Сколько раз
помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой
работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за
мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...
У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют,
жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у
нас"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме
напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые
женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это
дело задумчиво:
- Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?
Смотришь по телевизору заседание нашего правительства, а
ведь на вид все такие солидные и умные люди, но потом они -
заговорили.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот это я понимаю современная молодёжь пошла - по виду ей
дашь не больше тридцати, зато по её орфографии, не больше
четырнадцати....