Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:57

Анекдот про Знаменитостей

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".
 Голосов: 64 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:56

Анекдот про Разное

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:56

Анекдот про Мужчин и женщин

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:55

Анекдот про Разное

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:55

Анекдот про Знаменитостей

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:54

Анекдот про Знаменитостей

В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
 Голосов: 98 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:53

Анекдот про Знаменитостей

В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
 Голосов: 109 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:53

Анекдот про Вовочку

Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
 Голосов: 38 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:52

Анекдот про Знаменитостей

- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:51

Анекдот про Знаменитостей

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:49

Анекдот про Знаменитостей

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
 Голосов: 51 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:48

Анекдот про Знаменитостей

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:48

Анекдот про Знаменитостей

Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:47

Анекдот про Разное

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:47

Анекдот про Знаменитостей

Гус Хиддинк ещё в детстве мечтал стать пастухом.
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК8 августа´13 16:46

Анекдот про Армию

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
 Голосов: 29 
Категория:  про Армию
Автор:  ПАХАБНИК8 августа´13 16:25

Анекдот про Мужчин и женщин

Он пришёл домой в женском халате, застёгнутом на одно яйцо.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК8 августа´13 16:18

Анекдот про Политиков

Если не есть, то инфляция практически не ощущается....
 Голосов: 12 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК8 августа´13 15:55

Анекдот про Разное

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  MeadowsOfHeaven8 августа´13 13:42

Анекдот про Политиков

2013 - год достатка… Достали уже с...ки!!!
 Голосов: 55 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК8 августа´13 0:07

Анекдот про Знаменитостей

Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
-Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
-Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
-Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
-Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
-Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
-Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
-У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает....
 Голосов: 110 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК7 августа´13 23:40
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь