Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК29 апреля´13 3:27

Анекдот про Разное

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК29 апреля´13 3:24

Анекдот про Разное

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 апреля´13 21:34

Анекдот про Разное

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 апреля´13 21:31

Анекдот про Ржевского

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
 Голосов: 58 
Категория:  про Ржевского
Автор:  simpopo28 апреля´13 21:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Плюсы и минусы длительных отношений с девушкой
Плюсы:
+ Ты узнаёшь о ней всё
Минусы:
- Ты узнаёшь о ней всё
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo28 апреля´13 21:29

Анекдот про Разное

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам
 Голосов: 142 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 апреля´13 21:29

Анекдот про Разное

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 апреля´13 21:28

Анекдот про Разное

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 апреля´13 21:27

Анекдот про Разное

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 апреля´13 21:26

Анекдот про Разное

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo28 апреля´13 21:25

Анекдот про Знаменитостей

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна28 апреля´13 21:08

Анекдот про Разное

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна28 апреля´13 21:07

Анекдот про Разное

В связи с массовым строительством церквей, звонниц, колоколен, в объявлениях по обмену жилья в числе достоинств квартиры будет указываться: "Культовых сооружений поблизости нет"
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна28 апреля´13 21:06

Анекдот про Разное

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна28 апреля´13 21:06

Анекдот про Мужа и жену

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна28 апреля´13 21:05

Анекдот про Знаменитостей

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна28 апреля´13 21:04

Анекдот про Мужа и жену

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Aliksoldat28 апреля´13 21:02

Анекдот про Мужа и жену

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Aliksoldat28 апреля´13 19:29

Анекдот про Разное

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 апреля´13 17:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК28 апреля´13 17:48

Анекдот про Знаменитостей

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК28 апреля´13 17:45

Анекдот про Врачей

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
 Голосов: 32 
Категория:  про Врачей
Автор:  ПАХАБНИК28 апреля´13 17:43
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь