Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Aliksoldat28 апреля´13 19:29

Анекдот про Разное

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК28 апреля´13 17:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.
 Голосов: 20 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК28 апреля´13 17:48

Анекдот про Знаменитостей

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК28 апреля´13 17:45

Анекдот про Врачей

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
 Голосов: 32 
Категория:  про Врачей
Автор:  ПАХАБНИК28 апреля´13 17:43

Анекдот про Разное

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:59

Анекдот про Разное

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:58

Анекдот про Разное

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:56

Анекдот про Разное

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:54

Анекдот про Разное

Мальчик обнимает своего пса:
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!.."
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:53

Анекдот про Разное

Догадывала за мамой кроссворд.
Серое вещество в черепной коробке...
Мамин ответ: "ФАРШ".
Очень мило.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:52

Анекдот про Разное

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:50

Анекдот про Разное

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз. Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Японии.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:48

Анекдот про Студентов

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
 Голосов: 42 
Категория:  про Студентов
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:47

Анекдот про Разное

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется.
И покраснела.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:44

Анекдот про Разное

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:42

Анекдот про Разное

Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам, бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:40

Анекдот про Разное

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:38

Анекдот про Разное

История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра...
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:34

Анекдот про Разное

Идет по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит". На плече ее изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмет стартер, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она все-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несется дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо еще раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:33

Анекдот про Тёщу

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
 Голосов: 23 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:30

Анекдот про Разное

Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:27

Анекдот про Разное

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, сука, потонешь?!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище28 апреля´13 14:26
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь