Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вам очень скучно на работе?А Вы сложите в уме Вашу зарплату
за последний год! Вот теперь Вам станет не только скучно,
но и очень грустно!
Анекдот про Секс-меньшинства
Акция при входе в гей-клуб: каждому десятому — каждый
одиннадцатый!
Анекдот про Разное
Олимпийский стадион. Тренеровка легкоатлетов.
Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его наставник громко корректирует его.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в Вас?
- Абсолютно не боюсь!
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85!
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров!
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и сдохну, но зато счастливым!
Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его наставник громко корректирует его.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в Вас?
- Абсолютно не боюсь!
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85!
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров!
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и сдохну, но зато счастливым!
Анекдот про Алкашей
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба
платить вперед».
Анекдот про Секретарш
К шефу забегает перепуганная секретарша:
- Сан Саныч, я Вас только-что видела внизу в туалете...
- Любочка, успокойся моя сладкая, это был мой брат - близнец.
- Ой, ну слава Богу, но всё равно, будем считать, что утренний секс у нас уже был...
- Сан Саныч, я Вас только-что видела внизу в туалете...
- Любочка, успокойся моя сладкая, это был мой брат - близнец.
- Ой, ну слава Богу, но всё равно, будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Анекдот про Разное
Кто очень рано встает - тот бурановская бабушка
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот так мы и оказались с тобой по разные стороны одного
презерватива...
Анекдот про Разное
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок
вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в
аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
Анекдот про Разное
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо.
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы вечно обещаем перевернуть горы ради женщин, но я ещё не
видел ни одной перевёрнутой горы.
Анекдот про Знаменитостей
В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки,
но вожатый потерял штопор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и
стервозность исчезла бы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного
садизма.
Анекдот про Знаменитостей
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец
выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные
презервативы.
Анекдот про Разное
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил,
планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил,
зарядку зарядил.
Анекдот про Разное
Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.
Анекдот про Знаменитостей
- ты же девочка...должна говорить ласково!
- нахуяшеньки?
- нахуяшеньки?
Анекдот про Знаменитостей
Армянин-программист назвал сына Трафик…
Анекдот про Знаменитостей
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял,
что он не так уж и офигенно танцует…!
Анекдот про Знаменитостей
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в
деньгах счастье.
Анекдот про Знаменитостей
А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8
месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Анекдот про Знаменитостей
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки
вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в
какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые
баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это
я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я
курю.
Анекдот про Разное
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
14:07
25 минут смеха
Голосов: 57
-
1:21
Застряли на Ferrari Голосов: 50
-
2:26
Драка с гаишниками в Астане
Голосов: 29
-
2:51
Жесть Голосов: 97
-
7:48
КВН Уральские Пельмени - Правила... Голосов: 50
-
0:54
Выезд с парковки Голосов: 68
-
1:36
Супер Марио отжигает :) Голосов: 132
-
0:25
Компьютер всетаки полезная штука по... Голосов: 101
-
0:20
Лекарство от запора!!! Голосов: 150
-
1:41
Легковушки против автобусов Голосов: 46
-
0:32
Смешные алкоголики Голосов: 29
-
Рука Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь