Анекдоты
Сортировать по
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл
закрыть страницу в Одноклассниках…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой Ваня, мне столько денег надо!... На эпиляцию, плюс
маникюр, педикюр, мелирование, косметика... хоть
разорвись!
- Вот несчастная! Зато как мне повезло...сразу красивый
родился!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, вчера в лотерею поднял сто тысяч гривен!
- Да ты что? А как на это реагировала твоя Татьяна?
- Отлично отреагировала, от радости онемела!
- Вот это тебе подфартило! Столько счастья сразу привалило!
Попробуйте сказать «М» без прикосновения губ. Рот закрыли!
Не получится.
Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты
творил, кроме тебя.
Анекдот про Знаменитостей
Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые
сеансы.
Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В
сметану ввести хрен и перемешать".
- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. -
Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без
техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехал без
номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а
послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без
машины!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то с женой "пошумели" чуток. Утром просыпaюсь,
женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежат двa рaздaвленных яйцa
и меленько-меленько искромсaннaя сосискa. Да уж, нaмек
понял...
В обед зaеду в мaгaзин, куплю пилотку и степлер... тоже типа
нaмекну.....
Анекдот про Мужчин и женщин
В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются,
когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина...
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок....что-то здесь
не так!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне
постирать надо.
- Вова, скотина такая, где тебя черти носят?
- Ой ёёё,Люсенька, ты их тоже видишь?
Завтра перекрывают Бориспольское шоссе. Будет гонка
президентских кортежей...:-)
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, сколько раз я тебе говорила - не сиди ты по
ночам с этим Гришей, в его "Уазике", не
послушалась, - вот теперь получай "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь
"ме-ме" из "Меrsedes", в них сейчас
такие мудаки! И потом, у нас с Гришей уже через недельку
свадьба, а из "Меrsedes", мама, ты попробуй
кого-нибудь в ЗАГС затащить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых приятеля, не виделись 10 лет.
- Привет Лёва!
- Здорово Гоша, очень рад тебя видеть?
- Слушай,прикид у тебя такой солидный, чем занимаешься?
- Да в бизнесе уже давно, пару АЗС у меня, недавно заводик
прикупил, вот так и кручусь помаленьку. Ты вроде тоже не
бедствуешь,судя по прикиду, да и тачка у тебя серъёзная.
Хвастайся, чем сам занимаешься?
- Да тоже кручусь, как белка в колесе, вот публичный дом
открыл, для состоятельных граждан, кстати вот моя
визиточка....
- Да ты что?Красавец! А какие услуги и что по чём?
- Минет 300грн, анальный секс 1000грн....покажешь визиточку
- ещё и скидочку получишь!
- А классика сколько стоит?
- Классику пока не предоставляем,.... я пока только один
работаю....
Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать,
скажут бабник. Не будешь - скажут педик.
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает
ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в
лифте, и все молчат.
Пишите громче - я на кухне!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.
Многих людей бесят слова "привет, как дела, что
делаешь"?
Ребят, можно же как-то по другому начать разговор. Например:
Срал ли ты сегодня?
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое
мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Когда люди несмешно шутят, я смеюсь. Надо же как-то
поддержать убогого.