Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Девушки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна
поездка на шашлыки.
Анекдот про Разное
- 54 года, а ведешь себя как ребёнок.
- Нифига подобного! О, смотри, качели освободились!
- Нифига подобного! О, смотри, качели освободились!
Анекдот про Политиков
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с
депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные
жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? -
Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но
вы же знаете политиков, они всегда врут.
Анекдот про Разное
То, что осталось от украинских дорог в 2013 году, в народе
теперь называют - «ПАХЛОдромы»!
Анекдот про Политиков
- Это самый настоящий беспредел! Милиция по-прежнему не дает
протестующим устанавливать палатки на Майдане Незалежности!
....А может я хочу установить палатку, чтобы в ней жили
почётные гости, Путин с Гундяевым, приезжающие на 1025-летие
Крещения Руси?
Анекдот про Политиков
Как это всё-таки по-христиански! Бизнесмен от религии
товарищ Гундяев, в честь крещения Руси, устроил грандиозный
рок-концерт на могилах антихриста Ленина и его соратников,
погребенных на Красной площади в Москве....типа - пусть
покувыркаются в гробах!
Анекдот про Политиков
- Вроде-как по закону, церковь отделена от государства,
тогда напрашивается резонный вопрос: почему такие огромные
деньги тратит наше государство,чтобы отметить церковный
праздник?!
- Это де-юре: у нас церковь отделена от государства, а де-факто: государство отделено от народа. А с церковью власть очень даже дружит.
- Это де-юре: у нас церковь отделена от государства, а де-факто: государство отделено от народа. А с церковью власть очень даже дружит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена лежит в постели не спит, что-то
размечталась....захотелось....начала к мужу приставать -
Вань....Ваань....ну Ваняяяя, возьми меняяяя....Муж спросонья
Валь, успокойся я никуда не еду...)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень
поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Анекдот про Знаменитостей
Максим Галкин, предвидя будущее, начал писать книгу "Я
от бабушки ушел"
Анекдот про Армию
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь
нее отливали пушку, а если нет – то сажали дерево. Так
выпьем же за нашу единственную царь -пушку и за наши русские
бескрайние леса!
Анекдот про Разное
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в
которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч
плетей.
Анекдот про Разное
Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик.
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик.
Анекдот про Разное
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу.
Изобретательному алкашу с пропеллером.
Анекдот про Разное
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем
доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Анекдот про Врачей
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности
пациентов.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
Анекдот про Разное
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки!
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка.
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка.
Анекдот про Врачей
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...
Анекдот про Разное
Хороший и плохой мальчик кидали друг в друга кирпичами.
Хороший попал в плохого 11 раз, а плохой в хорошего только
7.
Вывод: добро всегда побеждает.
Вывод: добро всегда побеждает.
Анекдот про Разное
Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик
снимает трубку и слышит радостный голос:
- О, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?!
- О, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним
подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и
кричит:
- Мань, а Мань!
- Ну чаво?
- Поехали ебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
- Мань, а Мань!
- Ну чаво?
- Поехали ебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
Анекдот про Разное
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить.
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и
поджигать их. Это сработало!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Уральские пельмени - Утомленная внуком
Голосов: 99
-
Наша Russia 42
Голосов: 27
-
3:54
Случай в офисе Голосов: 20
-
7:01
Шоу скрытая камера - Волшебные кубики Голосов: 18
-
1:36
Рождественский дом Голосов: 60
-
1:09
Канатоходец Голосов: 38
-
3:09
Прикольный эксперимент Голосов: 24
-
5:01
Как продают футболистов КАМЕДИ Голосов: 44
-
0:25
Я выиграл миллион! Голосов: 43
-
7:54
Дядя Жора - Бойся, England ! Голосов: 49
-
0:18
Что делать, если кот перегрыз зарядку Голосов: 53
-
1:20
Розыгрыш с гробом в лифте Голосов: 106
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь