Анекдоты
Сортировать по
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет
тpyбкy, слyшает и бpосает: – Звонил мyж. Сказал, что с тобой
на pыбалке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совсем скоро уже настанет то время когда девушки будут
подходить к парням в клубах и говорить:
- Ээээ, а че такой красивый и один стоишь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол,
делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своими
какашками вы еще не смеялись.
- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:
"Ой у них такие печальные глаза... "?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любимая, там на полке лежит упаковка антипиздина, возьми
себе парочку таблеток.
Анекдот про Знаменитостей
У девочки фамилия была Ебашь. Особенно славно она звучала во
фразе: "Ебашь, к доске".
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише,
мамочка, не плач у других такой же срач.
Анекдот про Новых русских
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Путин объявил - зимы не будет. А то Медведев заснет.
- Опиши ваши отношения одним словом.
- Фигпоймичоваще!
- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь...
- А ты натирай её каждый день туалетной бумагой!
- А что, поможет? Реально?!
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла!
Когда едешь на Кавказ - солнце светит прямо в глаз, когда
едешь на Европу - солнце светит тоже в глаз.
Выщипай брови! Убей в себе Ашота!
Коротко о главном. Я заебался.
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь
потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это
как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Анекдот про Знаменитостей
-Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь
в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил
появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане
Федоровне…
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе
свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная
как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание,
волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат,
изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые
бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные
глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
Анекдот про Мужчин и женщин
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На
остановке заходит парень, становится рядом и говорит,
улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает
со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит!!!