Анекдоты
Сортировать по
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака -
"Joker". Он обозначает любой знак по желанию
автоинспектора.
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: - Вы думаете, я
специально подставила под удар свой новенький красный
"Пежо"? - горячится блондинка. - Вообще-то трамвай
у меня тоже новый... был.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно.
А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не
выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня
цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не
взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
Блондинка на занятиях по ПДД. Инструктор: В каком порядке
автомобили должны проехать перекрёсток? блондинка: сначала
Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули? блондинка: я думаю
- ночью.
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет! - А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен МньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин
и КхолодильникуНеподходин
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет
полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не
получается и чувствуешь себя виноватым!?
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил.
- Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. -
Вот видите, а организм уже испугался!
- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно
привлекательный мужчина! - Так денег нет... Зарплату
выплачиваем натурой - пластическими операциями.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня
была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у
20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не
говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришел!
Муж (испугано):
- Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не
выпрыгнул!
- А у нас дома четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький
мальчик. - Два мальчика и две девочки.
- Как же ты это определил?
- Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
На вещевом рынке:
- Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого
дермантина!
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
- На хуй, на хуй! - сказали пьяные гости, выгоняя трезвых
хозяев.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой
буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала
смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на
х"й!".
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за
шоколадку?!!
- Она с орешками.
- Ну ладно...
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах.
Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и
говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть
куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на
своем … , за того и
пойду.
Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят,
среди них — пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или
опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь,
уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? — его спрашивают.
- Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой
иду, что для хозяйства одно ведро?
- ???
- Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!
Жиои были дед да с бабой,
Пили кофе с молоком,
Вдруг случился бред заразный,
Все на - выборы - током!
Помутили - так да эдак,
Ну пойдем - сказал старик,
Ну кому - с каких бы мерок,
Отдавать свой - должен -ник?
Ну стоят - пред ними урны,
Бог их знает что ваять,
Янккович - плещут сурмы,
Что уж даже выбирать.
Он и пенсии поднимет,
И страну вконец пропьет,
Ну а с Вас несчастных снимет,
То что сын его дожмет....
Анекдот про Знаменитостей
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст
своими словами.
Windows: "Вы действительно хотите удалить этот
файл?"
Пользователь: "Да!"
Windows: "А почему?!"
Об Азарове:
- Берия, неужели ты думал, что такой еврей станет
премьером?
- Что Вы, товарищ Сталин, я бы его туалеты заставил
чистить?
- А он чем занимается?
- Так он и чистит...