Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен
тебя узнаёт, а ты его нет.
Анекдот про Компьютеры
Интернет-таки очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым
девочкам и поймал два вируса.
Анекдот про Разное
В ответ на русофобскую политику Константинополя, В.Чаплин
предложил раздавить бульдозером мощи святителя Спиридона.
Анекдот про Разное
Диалог через 10 лет.
— А у тебя здесь тату нет, что это значит?
— А у тебя здесь тату нет, что это значит?
Анекдот про Разное
На днях на первой станции Люстдорфа в троллейбус-гармошку
9-го маршрута врезались сразу три одинаковых автомобиля
«Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в
протокол, что в гармошке три аккорда.
Анекдот про Разное
Учительница:
-Андрей, иди к доске и рисуй ромб.
- Елена Ивановна, я чего-то не помню, как его рисовать.
- Ну, буби, Андрюша, буби!
-Андрей, иди к доске и рисуй ромб.
- Елена Ивановна, я чего-то не помню, как его рисовать.
- Ну, буби, Андрюша, буби!
Анекдот про Разное
- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.
Анекдот про Новых русских
Первые двадцать лодок российских миллиардеров превзошли по
стоимости все боевые корабли, построенные в текущем
десятилетии для ВМФ России.
Анекдот про Мужа и жену
Якщо послухати жінку, то чоловіки поділяються на дві
категорії: розумні, сексуальні, працьовиті, заможні… І її
чоловік.
Анекдот про Разное
С учетом последних российских трендов, новый железный
занавес будут строить из алюминия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщине плевать, сколько у тебя там сантиметров. Во время
секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик и
каблуки.
Анекдот про Разное
- У меня скромность знаешь какая? Огого, а не скромность! Ни
у кого такой нету!
Анекдот про Разное
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к
своим друзьям:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Те повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Те повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
Анекдот про Разное
Чем отличается Кредит от Депозита?
Тем, что Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.
А Кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Тем, что Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.
А Кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Анекдот про Политиков
Депутат, заявивши що він — гей, геть заморочив свій
електорат: виборці не знаходять слів, щоби оцінити його
роботу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Життя дається лише один раз і тому дуже нерозумно витратити
його на якусь скотину. Потрібно поділити його між
двома-трьома.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа...
Но мужчина, обычно,... приходит весь.
Анекдот про Политиков
- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега.
Объясните мне нормально, как будто дауну.
Объясните мне нормально, как будто дауну.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зачастую девушка должна
не только иметь терпение,
но и терпеть имение.
не только иметь терпение,
но и терпеть имение.
Анекдот про Политиков
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие
математического..
Анекдот про Разное
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все
заповеди?
- В заповедник.
- В заповедник.
Анекдот про Алкашей
- Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб, на будущее, знать, с кем пить!
Анекдот про Разное
"Авария с Союзом произошла потому, что от него не
полностью отделился один из разгонных блоков".
Вывод комиссии - "Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью".
Вывод комиссии - "Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:23
Ворон катается на крыше по снегу
Голосов: 123
-
2:22
Мост в Норвегии во время шторма Голосов: 65
-
0:51
Дед-боксер проучил юнца Голосов: 106
-
1:47
Видео для настоящих украинцев
Голосов: 72
-
0:23
Без комментариев Голосов: 12
-
0:47
Дети делают американские горки Голосов: 32
-
1:29
КВН Днепр -Мама и флешка Голосов: 51
-
0:35
Водитель алкоголик Голосов: 20
-
1:04
Российских сторонников... Голосов: 32
-
1:25
Как-то всё у девушек сложно...;) Голосов: 80
-
0:13
Видимо грешен Голосов: 29
-
4:14
Х-Фактор 3 - Яков Головко (Yakov... Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь