Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Есть два вида парней: одни ревнуют её к каждому, а другие говорят "Завидуй, брат, она моя!"
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 15:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Я ухаживал за ней целую неделю, а потом мне БАЦ!!! Отключили интернет!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 15:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц....!!!
- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой стороны открыл....
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_15 апреля´13 14:05

Анекдот про Разное

Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 14:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_15 апреля´13 14:00

Анекдот про Разное

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 13:57

Анекдот про Разное

- Что ты сделаешь если найдешь миллион?
- Отдам долги.
- А остальные?
- А остальные подождут!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 13:56

Анекдот про Разное

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 13:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Два друга сидят випивают водочку, затеяли душещипательный разговор:
- Вот скажи Мыкола, хожу сейчас и голову ломаю, шо лучше сделать: ...жениться или купить машину?
- А я тебе сейчас объясню....Вот женишься ты - это херня, а вот если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых тёлок,... или ты разобьешься!...НАЛИВАЙ!!!!
Выпили ещё по 100...
- Слушай дальше: если ты будешь цеплять красивых тёлочек, то это куда ни шло, а если ты разобьешься, то у тебя снова появляются два варианта: ....твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле....Наливай!!!
Выпили ещё по 100...
- Смотри дальше расклад: если душа улетит, то всё пучком, а если она останется, то у тебя появляются очередные два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево......Давай закурим и наливай!!!
Выпили ущё по 100....закурили
- Теперь смотри: съедят тебя черви - это ещё куда ни шло, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть снова два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу.....Наливай!!!
Выпили уже по 50....
- Херово если пустят на стройматериал, то это пол-беды, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя намалёвуются снова два варианта: на тебе будут писать письма, или что самое херовое - ты будешь туалетной бумагой.....
- Подожди Мыкола, я уже запутался, давай ещё по 50...?
Выпили ещё по 50....
- Если я тебя правильно понял, то на мне смогут писать письма и это нормальный расклад, а если я стану туалетной бумагой, то у меня опять намалёвуется две перспективы: или я буду висеть у кого-нибудь дома, или хуже всего - висеть в женском туалете. Если буду висеть у кого-нибудь дома - этоо нормально, а если в женском туалете, ТО НАХЕРА МНЕ ТОГДА ВООБЩЕ ЖЕНИТЬСЯ?
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_15 апреля´13 13:52

Анекдот про Разное

Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.
Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить:
у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище15 апреля´13 13:36

Анекдот про Разное

Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище15 апреля´13 13:32

Анекдот про Разное

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище15 апреля´13 13:31

Анекдот про Разное

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище15 апреля´13 13:29

Анекдот про Разное

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище15 апреля´13 13:28

Анекдот про Разное

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище15 апреля´13 13:28

Анекдот про Разное

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются. Ну а я тут в шерстяных носках по линолеуму катаюсь.
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 13:07

Анекдот про Разное

Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... И сразу видно не куса...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 13:03

Анекдот про Разное

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 12:53

Анекдот про Мужчин и женщин

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены....
Решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, спортивные костюмы и даже новый спининг и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги!!
Третья поступила по-еврейски, 5000$ запустила в оборот и заработала еще 5000$ сверху и что самое удивительное - всё до цента, вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна!!!
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_15 апреля´13 12:53

Анекдот про Разное

У меня есть Я и вместе мы справимся!
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 12:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 12:38

Анекдот про Разное

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s:
— Привет, зелёный!
— Привет, синий!
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 апреля´13 12:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой..... – это муж!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_15 апреля´13 12:08
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь