Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодые девушки Света и Рита на курорте. За всё время,
которое они находятся на отдыхе - никто так и не клюнул.
Последний вечер просидели в ресторане, нажрались до
опупения...
Вдруг к их столику, подсаживается очаровательный, галантный
молодой человек. Рассказывает
АНЕКДОТЫ, заказывает еще раз пять мартини,потом ведет на
пляж купаться при луне, потом вся ночь до самого утра -
сумасшедший секс!
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первое, что
пришло в голову: а был ли вообще мальчик?
Русский турист поехал в Турцию по путевке " все
включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Молодой лейтенант-танкист возвращается в часть, после поздки
домой, залезает в танк и командует:
- Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу ты! Заводи!
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
Анекдот про Мужчин и женщин
За обеденным столом, отец и сын. Сын родился с очень большой
головой и уже к 10 годам, носил 68 размер.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще один и
так раз пять. Сын не выдерживает: Папа за что?!
Отец: - Твою мать, такую "дырочку" испортил!!!
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне
сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги
"трезвый родитель".
Британские ученые изобрели кружку для левшей.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку
говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь
здоров", а на третий "Да, ты заебал.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе,
смотрел на лица. Похоже, скоро будет война.
- Что отделяет туловище человека от головы?
- Топор.
(Даша, 8 лет)
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть
Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и
Париж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Собирается мужик в гости, так долго собирался, по магазинам
бегал за подарками, что опоздал.
Пpиходит в гости, а собравшиеся в один голос:
- Опоздал! Штpаф ему, штpаф!
Одну штpафную на голодный желудок, втоpую, третью... через
час уже был "такий як треба"....
Возвpащается домой, пеpеходит доpогу в неположенном
месте....а тут, как назло - наряд милиции. Они к нему:
- Ну что родной, с тебя штраф!
Мужик (тяжело вздыхая):
- Ёперный театр, ну шо поделаешь,... наливай!
Лично мне телефон нужен, чтобы на него никто не звонил.
Реальная опечатка: "В Думе принят закон об оскорблении
чувств ворующих".
Анекдот про Мужчин и женщин
В дом забегает запыханная деваха и кричит:
- Мама, меня только-что Гришка снасильничал!
- От подлец! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно мама.... руками в забор!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным
дипломом, но у меня слишком интересная жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зима на дворе. Сидит мужик в туалете, тут как заорет:
- Галя, ёп твою мать, какого ты хuя, заставила меня двое
кольсонов надеть!?
Сынок интересуется у папы:
- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?
- Запомни, сына - пузо не ОТ пива, пузо ДЛЯ пива!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пошёл как-то со своей новой девушкой в кино. В правый
карман брюк, заранее положил здоровенный огурец. Посадил на
правое колено.....Как она заёрзала!!!
Потом не выдержала и пересела на левое колено....
- А там что?
- А там-то её и ждали!!!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и
прошептать: ДАЙ ДЕНЕГ!!!
Прихожу как-то к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, дай опохмелиться! Что-то доченька твоя, подо
мною, - плохо шевелится!
Ответ убил наповал:
- Эх, зятёк, ты мой родной, что-то мне не верится.... Под
хорошим кобелём и доска шевелится!