Категория: Армию
Сортировать по
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер
вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы
завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов
кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и
Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было
понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас
вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на
шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц
идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не
встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя"
завалена заявлениями из
военкоматов.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны
двинулись дальше...
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
-Я в армию идти не могу!
Комиссар:
-Почему?
-По убеждениям!
-По каким еще убеждениям?..
-А я убежден, что мне там не понравится!
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
- Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут
левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв
притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню
-"Поцелуй меня везде. 28 мне уже".
После учебки приезжают в военную часть три свеженьких
лейтенанта, заходят к командиру части и каждый
докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для
прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три
проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы
относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на
раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не
хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине,
какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает
номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду
показывать часть своему заместителю.
Отправили на работы за территорию в/ч 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
"Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый?
Ищем пятого. Разойдись." Проходит 10 мин. Опять
построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем
пятого" После третьего построения один боец
говорит:"Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы
становитесь в строй". Считает:"Раз, два, три,
четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к
этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и
говорит:"Так, это мы тебя, сука, полчаса искали!"
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от
трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу
"Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и
начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши
трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии
лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и
продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы
обязаны стойко переносить, согласно Уставу!
Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся
деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра
не только расскажет, но и покажет
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат.
Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней
стоит парень. Они спрашивают: Что звонил
Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут
расходится!
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит
замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает
на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком,
на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый
партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух,
небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная
противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и,
участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь н@хуй!!
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Автор:
BIMI24 апреля´10 20:26
2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц
идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не
встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Автор:
Пингви19 апреля´10 13:16
Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела
что-то с его телефона скачать.
Она: Пап, скажи пин код.
Отец: Пин код.
Она: Нее.. пап, скажи пин код телефона.
Отец: Пин код телефона.
Она: Ну паааап! Скажи циферки!!
Отец: Циферки!
А отец ее офицер российской армии.... хрен чего вытянешь.
xxx: ну ты ващеее... мало того, еще и сам в военкомат
пришел! отморозень! слух, а ты дедовщины не боишься?
yyy: Ваня, мне 22 года, 185 роста и 95 килограмм веса, и
живу я вырос я в Люберцах. Я как туда приду, этим писюнам
глазированным свою армию устрою
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает
минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя"
завалена заявлениями из
военкоматов.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики -
обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось
- день ВДВ....·
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем
идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках
мыть!
Автор:
Пингви16 апреля´10 18:04