Категория: Армию
Сортировать по
Генерал с проверкой на плацу и вдруг окурок..
-Чей?!!!
-Ничей, товарищ генерал, можете курить!!!
Врач на медкомиссии:
- Встаньте
Призывник не выполняет.
Рядом стоит старшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Врач:
- Снимите трусы
Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Врач:
- Откройте головку члена
Призывник:
- Так ведь неприлично...
Старшина:
- Закрыть!
- Открыть!
.....
- Закрыть!
- Открыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сука!
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные
бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Автор:
1111112 октября´09 18:38
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если
окажетесь один на один с противником?
- Большие!
Автор:
Roma30 сентября´09 10:47
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000
рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет
тебя дома бесплатно.
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 26 лет и ебал я вас всех в жопу.
Автор:
Roma15 сентября´09 11:41
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный
сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный,
красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех
деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я
вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно,
комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие,
сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я
так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших
яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его
полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить
кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки
на*уй!
Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что
если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
приготовим".
Автор:
ooVoo11 августа´09 15:38
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на
борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому
пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на
мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
"Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и
жужжит, жужжит.
Автор:
ooVoo21 июля´09 8:39
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца
Худойбердиева и говорит: - Жди, пока придет генерал. Как
придет - сразу доложишь. Через некоторое время у КПП
появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки
навстречу и говорит: - Ты где, козел, шляешься? Товариш
прапорщик тебя уже полчаса ждет!"
Товарищи солдаты, убирайте снег так, что-бы он больше не
падал!!!
Строит прапорщик роту и говорит: "К нам приезжает
генерал с проверкой, так что будьте добры, товарищи солдаты,
подготовиться." Солдаты вымыли все что можно. Заходит
генерал: все блестит. Он одевает белую перчатку, проводит по
полу и видет две пылинки, случайно попавшие на перчатку.
Генерал и говорит прапорщику: "Вот видите, товарищ
прапорщик, как ваши солдаты убирают, приеду через неделю,
пожалуйста подготовьтесь." Приезжает этот генерал через
неделю и опять к чему-то придрался, и так еще несколько раз.
И вот наконец-то приезжает этот генерал раз в 8-ой, но
придраться ни к чему не может. Начал крутить носом вправо и
влево, и говорит: "Товарищь прапорщик, а чем это у вас
тут воняет?" На что прапор отвечает: "Не знаю,
товарищ генерал, до вас ничем не воняло."
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати
лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже ниху*во!
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ
вариант МИГа. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7
американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и
пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если
у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: -
Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в
экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и
окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный
случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг
чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и
слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазый.......
В армии США проводят информирование личного состава про
армию России:
1. вот есть у них войска ВДВ, на одного ВДВшника наших два
человека надо.
2. Есть у них морская пехота, на одного морпеха трое наших
надо!
3. и есть у них ещё СТРОЙБАТ, этим зверям даже оружие не
дают!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них
шоколад!
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный
человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот
уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока
не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране
- чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают
стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и
бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!