Категория: Грузинов
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Студент-грузин пишет письмо домой:
— Мама, мы с моей девушкой ездим на занятия на автомобиле, все остальные — на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок, зачем выделяться, купи автобус и ездите, как все.
— Мама, мы с моей девушкой ездим на занятия на автомобиле, все остальные — на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок, зачем выделяться, купи автобус и ездите, как все.
Анекдот про Грузинов
Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
— Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он говорит:
— Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!
— Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он говорит:
— Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!
Анекдот про Грузинов
Сидит мужик в горах на узкой тропе. Мимо идут два грузина и
несут на палке убитого медведя. Мужик спрашиват:
"Гризли?". А грузин: "Зачэм гризли, так
застрелили".
Купил грузин машину Джип-Черокки, встречает друга. Друг спрашивает: "Что Джип-Чирокки купил"?, а тот отвечает: "Почему широки узкий такой".
Купил грузин машину Джип-Черокки, встречает друга. Друг спрашивает: "Что Джип-Чирокки купил"?, а тот отвечает: "Почему широки узкий такой".
Анекдот про Грузинов
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит
враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Анекдот про Грузинов
У сына-гpузина гpядет сессия. Отец-гpузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе чеpную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - сеpую, и будешь ездить на сеpой "Волге", как дуpак!!!
- Если сдашь на 5 - куплю тебе чеpную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - сеpую, и будешь ездить на сеpой "Волге", как дуpак!!!
Анекдот про Грузинов
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется ?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть !
- Вспомнил! "Вишневый зад"!
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется ?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть !
- Вспомнил! "Вишневый зад"!
Анекдот про Грузинов
Идут троэ грузын.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит:
-Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
-А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
-А я бы такой девушке машину купилбы,квартиру купил бы.
Девушка оборачеваэтся и спрашивает:
-Извините,а кто из вас говорил последним.
-Ты иди,иди,унас свой мужской разговор.
Один говорит:
-Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй:
-А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий:
-А я бы такой девушке машину купилбы,квартиру купил бы.
Девушка оборачеваэтся и спрашивает:
-Извините,а кто из вас говорил последним.
-Ты иди,иди,унас свой мужской разговор.
Анекдот про Грузинов
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и
слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и
гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные,
и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Анекдот про Грузинов
Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он
останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже
не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал:
"Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"
"Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"
Анекдот про Грузинов
Вечер. Дом . Грузинская семья. Мать готовит ужин на кухне и
в окно замечает своего сына в кустах.
- Гоги, ти што там делаэшь?!
- Саседского малчика в жопу е#у!
- Ааа, сматры не кури!!
- Гоги, ти што там делаэшь?!
- Саседского малчика в жопу е#у!
- Ааа, сматры не кури!!
Анекдот про Грузинов
двое грузинов пасут стадо овец. Ноч. Костёр медленно гаснет,
и один грузин говорит другому:
- Гиви подкинь палку.
Через некоторое время
Вай, вай да не мне а в костёр!!!
- Гиви подкинь палку.
Через некоторое время
Вай, вай да не мне а в костёр!!!
Анекдот про Грузинов
С охоты ели топают грузины.
Hа их плечах лежит медведь недвижный.
Народ конечно спрашивает: Гризли?
В ответ: Зачем же гризли? Нет! Душили!
Hа их плечах лежит медведь недвижный.
Народ конечно спрашивает: Гризли?
В ответ: Зачем же гризли? Нет! Душили!
Анекдот про Грузинов
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На
суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
Анекдот про Грузинов
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему
девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
Анекдот про Грузинов
Играет грузин в "Поле чудес". Победил в финале,
играет в суперигру.
Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее женский половой орган!
Грузин долго думал и говорит:
- Ну, у мэня толко два варианта: лыбо жопа с двумя "п", лыбо очко с мягкым знаком....
Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее женский половой орган!
Грузин долго думал и говорит:
- Ну, у мэня толко два варианта: лыбо жопа с двумя "п", лыбо очко с мягкым знаком....
Анекдот про Грузинов
Из тюряги выходит грузин. Вдыхая полной грудью
произносит:
- Воздух тот же!
Затем, нагибаясь низко к земле:
- Зэмля та же!
И вдруг резко замирая в согнутом состоянии:
- Гы-ыг...Ы люды те же...
- Воздух тот же!
Затем, нагибаясь низко к земле:
- Зэмля та же!
И вдруг резко замирая в согнутом состоянии:
- Гы-ыг...Ы люды те же...
Анекдот про Грузинов
Пpодаёт мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:
- Слишь, даpагой, мнэ аpёл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpёл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж?!
Гpузин купил "оpла"... Пошёл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку...
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку...
- "Каку-каку!" Самую жиpную, канэшна!
- Слишь, даpагой, мнэ аpёл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpёл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж?!
Гpузин купил "оpла"... Пошёл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку...
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку...
- "Каку-каку!" Самую жиpную, канэшна!
Анекдот про Грузинов
Садится в купе поезда молодая девушка, а там только один
попутчик явно не славянин. Села. Иностранец на неё пялится,
она на него. Девица решила завести как-то разговор:
- Ду спик ин инглиш?
В ответ - тишина.
- Шпрейхен зи дойч?
В ответ - тишина.
- Парле ву франсе?
И тут рожа иностранца растягивается в широченной улыбке и произносит:
- Канэчна хачу!
- Ду спик ин инглиш?
В ответ - тишина.
- Шпрейхен зи дойч?
В ответ - тишина.
- Парле ву франсе?
И тут рожа иностранца растягивается в широченной улыбке и произносит:
- Канэчна хачу!
Анекдот про Грузинов
Идет грузин вдоль забора, глядь - из дырки забора торчит
здоровенная такая розовая задница! Грузин посмотрел по
сторонам - ни кого, взял и оттрахал её. А на той стороне -
ноль эмоций, как-будто и не заметили этого. Он тогда и
говорит:
- Дэвушка, вам прыятно?
- Хрю-хрю...
- Дэвушка, вам прыятно?
- Хрю-хрю...
Анекдот про Грузинов
- Гывы, ты спыш?
- Спю..
- А што эта у мэне в попе?
- Вах, дарагой, ызвыны, сычас выниму..
- Я тэбэ выниму, спы давай...
- Спю..
- А што эта у мэне в попе?
- Вах, дарагой, ызвыны, сычас выниму..
- Я тэбэ выниму, спы давай...
Анекдот про Грузинов
- Гывы, ты памыдоры лубыш?
- Эсть - да, а так - нэ очен...
- Эсть - да, а так - нэ очен...
Анекдот про Грузинов
- Гывы, пашлы сэгодня в баню?
- Пашлы... Заадно ы памоымся..
- Пашлы... Заадно ы памоымся..
Анекдот про Грузинов
Бежит женщина по дороге. Навстречу ей идет человек
кавказской национальности. Она ему:
- Мужчина, вы тут девочку не видели?!
- Малэнькую такую, лэт шэсты?
- Да!
- В таком розовенком платыце, с бантыкамы в касычках?
- Да! Да!
- В цвэтастых таких трусыках ы с родынкой на попкэ?
- Да! Да! Да!
- Нэт, нэ выдел...
- Мужчина, вы тут девочку не видели?!
- Малэнькую такую, лэт шэсты?
- Да!
- В таком розовенком платыце, с бантыкамы в касычках?
- Да! Да!
- В цвэтастых таких трусыках ы с родынкой на попкэ?
- Да! Да! Да!
- Нэт, нэ выдел...
Лучшие авторы в разделе Категория: Грузинов
Топ видео
-
0:19
Довыделывался
Голосов: 11
-
1:01
Кот-американец
Голосов: 14
-
5:21
This is Хорошо - Нанопалка / Nanostick Голосов: 47
-
0:55
Кот против крота Голосов: 27
-
1:12
Как тренируются коты-скалолазы Голосов: 12
-
5:27
Женская сборная Ррр - Домашка с... Голосов: 16
-
2:07
Котячья логика Голосов: 10
-
0:17
Эвакуатор потерял машину Голосов: 11
-
2:13
Филин поймал кота Owl caught the cat Голосов: 18
-
1:53
Кот и младенец. Голосов: 5
-
0:25
80-летняя бабушка играет в Кинект Голосов: 10
-
1:33
8-летний танцор с потрясающим... Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь