Категория: Грузинов
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Петух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть
зерен.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.
Анекдот про Грузинов
Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
Анекдот про Грузинов
Стоит грузин в темном переулке, писает.
Мимо проходит девочка и испуганно косится на него. Грузин:
- Прахади, дэвачка! Я его держу!
Мимо проходит девочка и испуганно косится на него. Грузин:
- Прахади, дэвачка! Я его держу!
Анекдот про Грузинов
В одно купе едут молодожены и грузин. Увидев, что грузин
вроде бы спит, молодожены забираются на верхнюю полку над
ним. Начинаеться шевеление и шепот:
- Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
- Конечно.
Поезд резко тормозит. На грузина падают все вещи и молодожены. Грузин встает:
- Слишишь дарагой. Забери свой чемодан, забери свой жина и ... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - уберите на фиг этого Колю.
- Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
- Конечно.
Поезд резко тормозит. На грузина падают все вещи и молодожены. Грузин встает:
- Слишишь дарагой. Забери свой чемодан, забери свой жина и ... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - уберите на фиг этого Колю.
Анекдот про Грузинов
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...
Анекдот про Грузинов
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем
свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Анекдот про Грузинов
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко
замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Анекдот про Грузинов
Петух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть
зерен.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.
Анекдот про Грузинов
Армянскому радио задали вопрос:
- Что такое Тибет?
Радио минуту помолчало и ответило:
- Тыбет - это то жэ, что и минэт, тока тыбет
- Что такое Тибет?
Радио минуту помолчало и ответило:
- Тыбет - это то жэ, что и минэт, тока тыбет
Анекдот про Грузинов
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а
то "как лохи сидим"
Анекдот про Грузинов
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Анекдот про Грузинов
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
Анекдот про Грузинов
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Анекдот про Грузинов
Встречaются двa грузинa:
- Слющaй Вaно я тaкой дэвушкa выдел ВАХ! глaзa зэленые кaк выногрaд, щечки розовые кaк спэлые яблочки, губки кaк вышенки,
Фыгурa кaк грюшa.
Слющaй Вaно может это любовь.
- ЭЭЭЭ кaкой тaкой любовь, это aвытaмыноз, ыди овощи, фрюкты кющaй.
- Слющaй Вaно я тaкой дэвушкa выдел ВАХ! глaзa зэленые кaк выногрaд, щечки розовые кaк спэлые яблочки, губки кaк вышенки,
Фыгурa кaк грюшa.
Слющaй Вaно может это любовь.
- ЭЭЭЭ кaкой тaкой любовь, это aвытaмыноз, ыди овощи, фрюкты кющaй.
Анекдот про Грузинов
Ворона и... шашлык
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!
Анекдот про Грузинов
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Анекдот про Грузинов
Грузин - другу:
- Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.
Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.
Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства - таких мильёны.
За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.
За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины - незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.
Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.
Отгадай загадку: кого из них выберут президентом?
- Путина!
- Э-э-э, ты знал атвэт!!!
- Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.
Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.
Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства - таких мильёны.
За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.
За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины - незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.
Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.
Отгадай загадку: кого из них выберут президентом?
- Путина!
- Э-э-э, ты знал атвэт!!!
Анекдот про Грузинов
- Дэвушки, дэвушки - я вас хачу!!!
- А мы - нет!!!
- Ну мынет так мынэт......
- А мы - нет!!!
- Ну мынет так мынэт......
Анекдот про Грузинов
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Анекдот про Грузинов
Случaй в грузинском дeтсaду. Воспитaтeль: - Дэти eшьтe! -
Нээ! - Зa мaму?! - Нээ! - Зa пaпу?! - Нээ!! - Хм. О,зa
прeкрaсных дaм?! - Вaaх!...чaм-чaм-чaм...
Анекдот про Грузинов
-Абрам, ты таки опять надел трусы наизнанку.
-Сара,золотце,как ты узнала-по шву?
-Нет Абрам, по говну.
-Сара,золотце,как ты узнала-по шву?
-Нет Абрам, по говну.
Лучшие авторы в разделе Категория: Грузинов
Топ видео
-
5:53
Падения
Голосов: 131
-
95 квартал дизертиры)
Голосов: 84
-
0:28
Столкновения двух яхт Голосов: 52
-
3:34
Мастер Ци Yanagiryuken против бойца ММА Голосов: 52
-
0:26
Спящая собака Голосов: 97
-
1:37
Хочешь выделиться? Крутой тюнинг авто! Голосов: 64
-
1:08
Драка котов Голосов: 94
-
2:30
Как и почему сбивают пешеходов Голосов: 209
-
0:45
Непослушал штурмана Голосов: 100
-
0:34
Палочник гетероптерикс - домашний... Голосов: 43
-
9:32
Неудачники в футболе Голосов: 68
-
0:36
Жесть-боксер))) Голосов: 94
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь