Категория: Рыбалку и охоту
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Звонок в службу спасения.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да
- У вас есть с собой оружие?
- Есть
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я
- Вы пристрелили лося?
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да
- У вас есть с собой оружие?
- Есть
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я
- Вы пристрелили лося?
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Бежит стая волков!
Впереди стаи огромный серый волк - лапы толстые, шерсть дыбом, глаза горят огнем. Гордость стаи только вмятина во лбу. За ним бежит стая. Все прилизаны, ножки тоненькие уши опущены. Вдруг вожак громко отдает команду: "Стоять!!!". Все встали как вкопаные. "Лежать!!!" Все быстренько легли. Потом так техонечко "Т-С-с-с-с КАБАН!!!!" Все стадо "Кабан-Кабан-Кабан-Кабан-Кабан!!!" Вожак с грустью поднимается и стуча себя пальцем в лоб кричит "ДаЛ- Ба -Йо -Бы"!!!!
Впереди стаи огромный серый волк - лапы толстые, шерсть дыбом, глаза горят огнем. Гордость стаи только вмятина во лбу. За ним бежит стая. Все прилизаны, ножки тоненькие уши опущены. Вдруг вожак громко отдает команду: "Стоять!!!". Все встали как вкопаные. "Лежать!!!" Все быстренько легли. Потом так техонечко "Т-С-с-с-с КАБАН!!!!" Все стадо "Кабан-Кабан-Кабан-Кабан-Кабан!!!" Вожак с грустью поднимается и стуча себя пальцем в лоб кричит "ДаЛ- Ба -Йо -Бы"!!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сказка о рыбаке и рыбке: "Первый раз закинул он невод,
пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а
дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания
сбываются."
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
Попал ты, мужик, здесь нельзя ловить!
А я не ловлю.
А это что?
Это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой.
А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:
Ну, свисти.
Зачем?
Чтобы рыба вернулась.
Какая рыба?
Попал ты, мужик, здесь нельзя ловить!
А я не ловлю.
А это что?
Это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой.
А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:
Ну, свисти.
Зачем?
Чтобы рыба вернулась.
Какая рыба?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до
ночи пьянствовали,
а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к
реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к
реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два кума пошли на охоту. Иду, смотрят берлога. Ну тут один
кум взял и пальнул туда из ружья. Оттуда вылетает
разьяренный медведь и начинает гнатся за кумовьями. Ну они
видят, что не убегут, так давай на дерево лезть. Лезут,
лезут, тут бац, ветки закончились, а медведь уже почти
добрался до них.
Кум, который ниже весит на дереве кричит:
- Куме!!!! Виручайте!!!! Він мене вже за ноги хватає!!!
Тут другой кум берет ружье и кричит:
- Куме, відхілітся, я йому ліве яйце відстрелю!!.
Бахх! Отстрелил. Медведь есче больше взбесился.
Первый кум опять кричит:
- КУМЕ!!! Робіть щонебуть, він вже з мене чоботи зтягує!!!
Ну кум опять:
- Ану відхіліться я йому праве яйце відстрелю.
А нижний кум как заорет:
- Да ви йому в голову стріляйте, по очах бачу що він сюди не їб*тися лізе!!!!
Кум, который ниже весит на дереве кричит:
- Куме!!!! Виручайте!!!! Він мене вже за ноги хватає!!!
Тут другой кум берет ружье и кричит:
- Куме, відхілітся, я йому ліве яйце відстрелю!!.
Бахх! Отстрелил. Медведь есче больше взбесился.
Первый кум опять кричит:
- КУМЕ!!! Робіть щонебуть, він вже з мене чоботи зтягує!!!
Ну кум опять:
- Ану відхіліться я йому праве яйце відстрелю.
А нижний кум как заорет:
- Да ви йому в голову стріляйте, по очах бачу що він сюди не їб*тися лізе!!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючек
попадается золотая рыбка. Класическая ситуация: 3 желания.
Рыбаки в ах.е, ну, во-первых бо бокалу пива, у них у каждого
по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода
стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб
вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на
него матом, Бл# а ссать мы куда будем? в лодку?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят трое охотников на привале. Один из них рассказывает: -
Иду как-то по лесу. Смотрю - лось бежит. Я ружье скидываю, -
бах! Он падает, я подбегаю, отрезаю правую ногу и кладу себе
на правое плечо. Иду дальше. Опять лось бежит. Я снова ружье
вскидываю, - бах! Он падает, я подбегаю к нему, отрезаю
левую ногу и кладу себе на левое плечо... Тут охотники
чокнулись и выпили. Рассказчик спрашивает: - Мужики, о чем я
сейчас говорил? - Ты сказал, что взял правую ногу и положил
себе на правое плечо, а потом взял левую ногу и положил себе
на левое плечо. А что дальше-то? - А дальше? Дальше я ей так
дунул, что у нее шиньон в форточку улетел!..
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два рыбака. Один другому говорит
- А я женился недавно!
- Поздравляю! Жена наверно красавица?
- Да нет, страшная...
- Hу тогда наверное умная?
- Да тупая , как пробка.
- А-а-а !!! Наверное готовит хорошо и по хозяйству умница?
- Hет, даже яичницу не может приготовить и дома беспорядок.
- ????
- Зато,на её глистов... Я ВОТ ТАКИХ ЛЕЩЕЙ ЛОВЛЮ !!!
- А я женился недавно!
- Поздравляю! Жена наверно красавица?
- Да нет, страшная...
- Hу тогда наверное умная?
- Да тупая , как пробка.
- А-а-а !!! Наверное готовит хорошо и по хозяйству умница?
- Hет, даже яичницу не может приготовить и дома беспорядок.
- ????
- Зато,на её глистов... Я ВОТ ТАКИХ ЛЕЩЕЙ ЛОВЛЮ !!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине
трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с
ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так
ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?
-Шо?..Всего одного поймал?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Помните,передачу "Вокруг смеха"?!
На сцене стояла большая картина или фотография,а из зала передавали записки с хохмами на тему.В конце объявляли победителей.
Так вот ,вынесли фотографию следующего содержания:
озеро,покрытое льдом,сидят рыбаки а из дной лунки торчит член.
Что бы это зачило?
Места по итогам распределились так:
3."Х**вая рыбалка".
2."Х**вый рыбак".
1."Нырнул и **й вынырнул".
На сцене стояла большая картина или фотография,а из зала передавали записки с хохмами на тему.В конце объявляли победителей.
Так вот ,вынесли фотографию следующего содержания:
озеро,покрытое льдом,сидят рыбаки а из дной лунки торчит член.
Что бы это зачило?
Места по итогам распределились так:
3."Х**вая рыбалка".
2."Х**вый рыбак".
1."Нырнул и **й вынырнул".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Две подруги
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и
трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Количество желаний возрастает до 50-ти раз,если
"Золотую Рыбку"
положить на раскалённую сковороду.
положить на раскалённую сковороду.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и
говорит жене:
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА
ХYЙ!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
ИДИ НА ХYЙ!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА ХYЙ!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
ИДИ НА ХYЙ!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром
встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого
х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку
направлял я там и ставил.
Анекдот про Рыбалку и охоту
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость и
барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на
фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение.
Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а
егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик на берегу речки - рыбу ловит. Вдруг рядом с ним
корова выныривает и спрашивает: Это какой берег - левый или
правый? Мужик: Правый. Корова нырнула и исчезла, но рыбу всю
распугала, пришлось мужику садиться в лодку и плыть на
другой берег. Приплыл, закинул удочку, а тут снова та же
корова:
- Это какой берег - левый или правый?
- Левый.
Прищлось мужику плыть на середину реки. Но и там его корова достала:
- Это какой берег - левый или правый?
- Слушай, а какой тебе нужен?
- А мне по#уй, я дурная!
- Это какой берег - левый или правый?
- Левый.
Прищлось мужику плыть на середину реки. Но и там его корова достала:
- Это какой берег - левый или правый?
- Слушай, а какой тебе нужен?
- А мне по#уй, я дурная!
Лучшие авторы в разделе Категория: Рыбалку и охоту
Топ видео
-
Дурнев+1: К Доске - Что такое пятка?
Голосов: 39
-
1:29
Монстр-пиявка глотает гигантского червя Голосов: 16
-
1:19
Когда папа гуляет с ребенком Голосов: 27
-
4:37
Лучшие фейлы за вторую неделю... Голосов: 19
-
3:31
Откровения Волка из Ну, погоди Голосов: 34
-
0:54
Кот на after party Голосов: 42
-
3:57
СтопХам 104 Прилипла к телефону Голосов: 22
-
3:29
Для белки миссия не выполнима Голосов: 47
-
0:51
Попытка удрать от копов Голосов: 12
-
0:16
Водитель грузовика уснул за рулем Голосов: 52
-
0:33
Он не знал, что его снимают Голосов: 43
-
0:16
Копы и трансформер Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь