Закрыть

Категория: Вовочку

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
 Голосов: 81 
Категория:  про Вовочку
Автор:  6 мая´03 14:10

Анекдот про Вовочку

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
 Голосов: 75 
Категория:  про Вовочку
Автор:  diggerok5 мая´03 20:24

Анекдот про Вовочку

Вовачка заходиш в клас всех расталкивая . Учила ему Вовачка выйди и зайди как заходит твой отец дамой . Через минуту Вовачка выбивает двери нагой и арет ну че суки не ждали ??????
 Голосов: 60 
Категория:  про Вовочку
Автор:  2 мая´03 11:26

Анекдот про Вовочку

Идет урок биологии. Мария Ивановна говорит дети сегодня на урока мы будем изучать яйца животных.НУ кто первый тут Вовочка тяне руку Марь Ивановна думает не буду вызывать опять урок испортит и выгнала его за дверь. Тут проходит пол урока Марь Ивановна думает посмотрю что там Вовочка делает дергает за ручку дверь закрыта .Она смотрит в замочнюю скважину а там Вовочка Марь Ивановна угодай чьи ЯЙЦА
 Голосов: 56 
Категория:  про Вовочку
Автор:  2 мая´03 11:17

Анекдот про Вовочку

Однажды маленький Вовочка пришел домой из школы и застал маму в печали.
- Мама, мама, а я сегодня получил пятерку по математике!
- Хорошо, Вовочка, ты у меня умница.
- А я и по физике пятерку получил.
- Да, молодец ты, Вовочка,
- И по химии!..
- Умница, умница!..
- Мама, а почему ты такая грустная?
- Понимаешь, Вовочка, сегодня твой старший брат Саша... бросил в царя бомбу!..
 Голосов: 110 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Зорро30 апреля´03 12:36

Анекдот про Вовочку

Молодая благовоспитанная мама обращается к педиатру:
- Доктор, вы знаете, мой Вовочка регулярно занимается онанизмом. Я его и ругала и била, но никак не могу отучить его от этой вредной привычки.
- А вы попробуйте отвлечь его чем-нибудь. Дайте ему почитать хорошую книжку. Вот, рекомендую, Максим Горький "В людях".
- Спасибо доктор, обязательно попробую.

Мама дает Вовочке книжку, оставляет одного в комнате и подглядывает через замочную скважину.
Вовочка раскрывает книжку и через пять минут забывает обо всем на свете. Когда он доходит до того места, как жестокий хозяин избивает и наказывает бедного Алешу, у мальчика начинают катиться их глаз слезы. Наконец, он не выдерживает, отбрасывает в сторону книжку, расстегивает штаны и, всхлипывая, хватается за привычный орган.
- Эх, Але-е-е-а-ша!!!
 Голосов: 75 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Зорро26 апреля´03 13:50

Анекдот про Вовочку

На уроке О.Б.Ж. Вовочку спрашивают.
-Вовочка, что ты будешь делать если твой младший брат проглотит ключ от квартиры?
-Ну что, что? Буду лазить в дом через форточку!
 Голосов: 27 
Категория:  про Вовочку
Автор:  25 апреля´03 15:42

Анекдот про Вовочку

...В школе:
- Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
- Земляничную. Она такая вкусная!
- Молодец! Ты, Сережа?
- Я люблю "Аквафреш". Мы всей семьей зубы чистим!
- Хорошо. Вовочка?
- А я люблю "Бленд-а-мед". И зубы чистит, и яйца укрепляет...
 Голосов: 101 
Категория:  про Вовочку
Автор:  18 апреля´03 10:33

Анекдот про Вовочку

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
 Голосов: 67 
Категория:  про Вовочку
Автор:  15 апреля´03 12:12

Анекдот про Вовочку

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит
 Голосов: 32 
Категория:  про Вовочку
Автор:  15 апреля´03 10:29

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна спрашивает детей кто кем хочет стать:
Петя: - Парикмахером.
Иван: - Инженером.
Маша: - Балериной.
...
Вовочка встает и говорит:
- А я хочу быть сексопатологом.
Марья Ивановна:
- Объясни почему.
Вовочка:
- Вот вам ситуация. Идут две девушки по улице и едят мороженое: одна лижет, другая сосет. Вопрос: какая из них замужем?
Марья Ивановна(краснея):
- Наверное та, которая сосет.
Вовочка:
- Неправильно. Та, у которой кольцо на пальце. И я хочу стать сексопатологом, чтобы лечить таких как вы Марь Иванна.
 Голосов: 60 
Категория:  про Вовочку
Автор:  11 апреля´03 21:30

Анекдот про Вовочку

Марья Ивановна:
- Дети, кто знает поэта, у которого фамилия начинается на П, заканчивается на Н и в середине имеется буква У?
- Пушкин!
- Правильно. А теперь кто-нубудь из вас пусть загадает что-то подобное.
Вовочка:
- Назовите писателя, у которого фамилия начинается на букву Х, заканчиваетсч на Й, а в середине У?
Марья Ивановна:
- Вон из класса! И без родителей завтра не приходи!
Вовочка:
- Вообще-то я имел ввиду Хемингуея..., но мне нравится ход ваших мыслей Марь Иванна!
 Голосов: 54 
Категория:  про Вовочку
Автор:  11 апреля´03 21:22

Анекдот про Вовочку

Приходит Вовочка(В) к маме(М) и говорит:
(В)-Мам,купи мне костюм как у терминатора
(М)-Перестанеш курить,тогда куплю
(В)-ок!
(М)-держы костюм
Подходит Вовочка к папе(П) и говорит:
(В)-пап,купи мне очки как у терминатора
(П)-перестаниш матерится,тогда куплю
(В)-ок!
(П)-держи очки
Подходит Вовочка к деду(Д) и говорит:
(В)-дед,купи мне пушку как у терминатора
(Д)-не будеш мучать кота-Ваську,тогда куплю
(В)-ок!
(Д)-вот те пушка
Виходит вовочка на улицу,в костюме,в очках,с пушкой,и докуривая сигарету говорит:
-Пиздец коту-Ваське...
 Голосов: 122 
Категория:  про Вовочку
Автор:  8 апреля´03 2:53

Анекдот про Вовочку

В школе готовятся к новому году. Учитеьница спрашивает как украсить класс.
Олечка: Прилепить снежинки....
Машенька: Склеить фонарики...
Вовочка: Про@шить красные полосы оп диагонали.
Учительница в недоумении, вызывет родителей, так и так.... а он про...ть красныю полосу по диагонали.
отце недолго размышляя: Ну, не нравится красная, про....тье синюю.
 Голосов: 62 
Категория:  про Вовочку
Автор:  7 апреля´03 12:34

Анекдот про Вовочку

Однажды учительница принесла в класс кирпич и спросила у детей:
- О чем вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему, - спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  6 апреля´03 2:44

Анекдот про Вовочку

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки,
показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!

 Голосов: 90 
Категория:  про Вовочку
Автор:  28 марта´03 14:34

Анекдот про Вовочку

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа ты бы переспал с негром за 100$
- С таким вопросом к маме обращайся.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Ты бы переспала бы с негром за 100%
- Папа деньги не дает!... Переспала бы.
Подходит к сестре
- Ты бы переспала бы с негром за 100%
- Сесию здавать и так деньги нужны.... Переспала бы...
Подходит к деду.
- Ты бы переспал бы с негром за 100%
- Пеньсию не дают и так деньги нужны.... Переспал бы...
Подходит Вовочка к папе и говорит.
- Виртуально у нас две женьщины и один музчина, а реально две проститутки и дед пидираст.
 Голосов: 99 
Категория:  про Вовочку
Автор:  27 марта´03 11:07

Анекдот про Вовочку

3й класс. Идет урок.
Учительница (У): Дети, сегодня мы поговорим про фразу «родился в рубашке».
Машенька тянет руку: Я знаю, я знаю! Мой дедушка когда был на войне, в его танк попала граната. Танк взорвался, все сгорели, а мой дедушка выжил. Вот он «родился в рубашке».
У: Что ж неплохо Машенька…
Тут Петя тянет руку: Я знаю, я знаю! Моя бабушка ехала в трамвае, он перевернулся, все умерли, трамвай сгорел, а моя бабушка выжила. Вот она «родилась в рубашке».
Тут Вова тянет руку: Я знаю, я знаю!!! Мой кот «родился в рубашке»!
У: Как это?
А я вчера сожрал 5 таблеток виагры, так его дома не было!
 Голосов: 90 
Категория:  про Вовочку
Автор:  24 марта´03 23:06

Анекдот про Вовочку

Вовочка (сидя в туалете):"Твою мать, опять понос"
 Голосов: 89 
Категория:  про Вовочку
Автор:  22 марта´03 15:33

Анекдот про Вовочку

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те
переглянулись
и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".
 Голосов: 76 
Категория:  про Вовочку
Автор:  18 марта´03 11:03

Анекдот про Вовочку

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: — Говори, Вовочка.
В: — У слона.
У: — А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: — Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: — У слона, наверное?
У: — Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!
О: — А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
 Голосов: 100 
Категория:  про Вовочку
Автор:  15 марта´03 22:37

Анекдот про Вовочку


Учительница принесла в школу статую Винеры и спрашивает у детей кому что нравиться.
- Мне фигура,-говорит Маша.
- А мне сиськи,- говорит Петя.
- Вон из класса маленький развратьник. Вовочка, а тебе что нравиться?
- Ухожу Марья ивновня, ухожу....

 Голосов: 85 
Категория:  про Вовочку
Автор:  12 марта´03 22:54

Анекдот про Вовочку

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим
на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член
с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает
под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
 Голосов: 132 
Категория:  про Вовочку
Автор:  5 марта´03 17:31
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь