Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и два часа бурного секса.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то выепут.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и два часа бурного секса.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то выепут.
Анекдот про Мужа и жену
Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на
гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она играть не умеет?
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она играть не умеет?
Анекдот про Знаменитостей
Как заявили донецкие из Федерация футбола Украины, Блохин,
бросив сборную, совершил поступок подобный преступлению.
Олегу Владимировичу уже направлена повестка в прокуратуру, а
судья Киреев отозван из отпуска.
Анекдот про Новый Год
Во всем мире к детям на Новый год приходят Святой Николай,
Дед Мороз или Санта-Клаус и проносят подарки.А к украинским
детят приходит Дед Пахло и "пидарунки" ворует...
Анекдот про Политиков
Если "покращення" будет продолжаться такими
темпами, то к следующему Новому году народ вместо елки
поставит на Майдане осину.
Анекдот про Разное
Сегодня я понял, что такое ремонт в квартире.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Анекдот про Разное
Черный колдун-маг в восьмом поколении. наведу на ваших
соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи,
сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты сейчас дома?
- Да, приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю?
- Да, приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю?
Анекдот про Разное
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Анекдот про Разное
Девушки, надо было в школе на уроки физкультуры ходить. Там
через козла перепрыгивать учили.
Анекдот про Разное
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
- Я тоже холостяк.
Анекдот про Разное
9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10
классы просто озабочены.
Анекдот про Знаменитостей
Если Валерия выйдет замуж за Валерия Леонтьева, то она будет
Валерия Леонтьева.
Анекдот про Знаменитостей
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки
и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен
наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х...я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж...пу и только потом съела!
- А она теперь, после того шара, все начала примерять.
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х...я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж...пу и только потом съела!
- А она теперь, после того шара, все начала примерять.
Анекдот про Политиков
В Украине нет понятия "нельзя", есть понятие
"дорого".
Анекдот про Знаменитостей
Сидит мужик в камышах, ловит рыбу. Тишина... Вдруг вдали
слышит какой-то звук и чей-то голос- "ОЙ,
бл...ть!" Через время опять, но уже ближе, лязг и
выкрик: "ОЙ, бл...ть!" Вдруг совсем рядом, хлопок
и...: "ОЙ, бл...ть!" Мужику становится интересно,
он кладет удочку, раздвигает камыши, заглядывает...,
и вдруг, чье-то весло бъет его по морде: — "ОЙ, бл...ть!!!".
и вдруг, чье-то весло бъет его по морде: — "ОЙ, бл...ть!!!".
Анекдот про Знаменитостей
В общественном туалете Джигурда на стук в кабинку ответил:
«Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради
которого тот в туалет и пришел.
Анекдот про Компьютеры
Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием
мной.
Анекдот про Разное
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с
утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " -
радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже
вторник...
Анекдот про Разное
Есть такие люди, которые начинают экономить только когда
остаются последние полметра туалетной бумаги.
Анекдот про Знаменитостей
Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во
французское законодательство внесены изменения. Отныне при
повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3
вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила
ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Анекдот про Уголовников
Новенького закинули в камеру...
- Здорова, козлы!!!
Вся камера в а...уе. Начинает его бить, возможно ногами и по голове...
- За что??!
Ему объясняют, что козёл не хорошее слово и что так говорить нельзя...!
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как Петухи...!
- Здорова, козлы!!!
Вся камера в а...уе. Начинает его бить, возможно ногами и по голове...
- За что??!
Ему объясняют, что козёл не хорошее слово и что так говорить нельзя...!
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как Петухи...!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:43
Как пьют пиво в Сибири
Голосов: 106
-
1:39
Это же пиво Вадика
Голосов: 61
-
0:25
Гоп стоп Голосов: 38
-
0:23
Испытание пуленепробиваемого стекла Голосов: 65
-
2:01
Красиво поет ZAZ в электричке Голосов: 119
-
4:24
Скандальная правда о Курильских островах Голосов: 39
-
3:15
Инопланетяне похитили человека - КВН Голосов: 59
-
0:32
Завязываем шнурки Голосов: 38
-
0:42
Гоппопотам Голосов: 30
-
0:37
Lexus - реклама Голосов: 10
-
5:51
Лучшие приколы август 2015 Голосов: 16
-
0:52
Необычный метод воспитания сына Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь