Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все
в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: -
Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Анекдот про Знаменитостей
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на
встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга
видеть.
Анекдот про Врачей
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне
что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Анекдот про Знаменитостей
В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из ж...пы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из ж...пы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..
Анекдот про Врачей
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Анекдот про Знаменитостей
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Ага, я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Ага, я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Анекдот про Знаменитостей
День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег
после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников,
по инерции жрут и бухают в два горла...
Анекдот про Студентов
- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в
фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся
приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду,
которой я принес реферат? "
Анекдот про Знаменитостей
Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ
работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН
работать в любом месте .
Анекдот про Знаменитостей
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется
истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Анекдот про Знаменитостей
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом
маленький ребенок с фломастерами.
Анекдот про Разное
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину.
Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает,
возмущается и метит... Вечером еду домой и первый кот с
громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- Это они дружат, по перепиське.
- Это они дружат, по перепиське.
Анекдот про Знаменитостей
Проверяющий на одесском рынке:
У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Анекдот про Знаменитостей
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести
урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик
из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На...
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На...
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Анекдот про Знаменитостей
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители
сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит
к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Анекдот про Знаменитостей
По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три
секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую бл...ь, это и будет мой завтрак.
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую бл...ь, это и будет мой завтрак.
Анекдот про Разное
Посадила бабка репку, выросла репка большая-пребольшая.
Посадила бабка хрен, но чудес то не бывает.
Анекдот про Алкашей
Ехал водка через водку, видит водка в водке водка, сунул
водка водку в водку.
Анекдот про Разное
- Пап! А что такое презерватив?
- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
сначала я ЭТО положил просто в...
Голосов: 11
-
2:52
Из мальчика в девочку за 2 года Голосов: 72
-
2:10
Развлечение с бассейном Голосов: 20
-
9:49
Владимир Жириновский о женщинах Голосов: 72
-
0:15
Неправильно перебегает дорогу Голосов: 41
-
3:31
Китайский Витас Голосов: 39
-
1:46
Лягушка атакует Голосов: 23
-
Незлобин - Быть женщиной лучше Голосов: 50
-
0:23
Гоооол! Голосов: 39
-
2:13
Гигантские волны Голосов: 67
-
3:15
Desireless - Voyage Voyage (караоке... Голосов: 77
-
1:40
Обзор нового iPad Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь