Анекдоты
Сортировать по
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за
презервативами!
Анекдот про Мужчин и женщин
Извини. Не сошлись температурами.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную
систему и валерьянку вместо крови
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо
регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и
болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все
остальные умрут быстро и весело.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего
суженного? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и
незаметно посмотреть его водительские права.
— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего
этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не
ушла от меня.
Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку.
Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Обладает ли женщина даром угодить мужчине?
- Обладает... Но не даром.
У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что
кинул камень в мой огород. А я - бревно в его постель.
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь
моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями,
Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не
увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и
сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так
и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением,
Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и
мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С
наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в
декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не
было... и только после обеда потянулись дети с записками...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он
единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у
него внутри"?
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак
так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый
год. И говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такоее...
- А вон то... А нет, это дорогое...
- А вот это... А нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы
хотели?
- Другого мужа!
Анекдот про Знаменитостей
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом,
кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия...
Анекдот про Знаменитостей
16-летний Вовочка приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр...хались.
Мать:
- А девочки были?
Анекдот про Знаменитостей
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не
нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не
доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли
они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не
придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы
избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее,
чтобы избежать давки.
Анекдот про Знаменитостей
Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня погулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
- Ну иди...
Одинадцать - нет. Двенадцать - нет. Час - нет. В два -
звонок в дверь. Хозяин:
- Ну что, напился?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-лай-лаа-лааааа...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки
говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай
нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не
выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке
сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-!
Анекдот про Знаменитостей
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового
года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый
год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!