Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол,
бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но
все закончилось, когда сдох компьютер.
Анекдот про Знаменитостей
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто
пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Анекдот про Знаменитостей
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у
трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами.
Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко
дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Анекдот про Новых русских
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток
хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Анекдот про Вовочку
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Анекдот про Разное
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Анекдот про Знаменитостей
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру,
подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне
сандалик помыть?
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру,
подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне
сандалик помыть?
Анекдот про Алкашей
У меня проблемы с алкоголем...
-Какие?
-Он закончился...!
-Какие?
-Он закончился...!
Анекдот про Знаменитостей
- Бл...ть, вообще них...я не видно, - сказал водитель
маршрутки и прибавил газу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Анекдот про Политиков
Жители Донбасса могут понять что Ющенко -президент, но
принять этого не могут. Могут принять идеи сепаратизма - но
не понять их. А вот как люди без водки месяц простояли на
улице - этого они не могут ни понять, ни принять...
Анекдот про Политиков
Председатель Верховного Суда спрашивает швейцарских
адвокатов Партии Регионов:
- Знаете ли вы украинский язык и украинское законодательство?
- Да, мы с помощью наших донецких коллег за 10 дней изучили ваши законы и за две недели - ваш язык.
- В таком случае, как вы планируете оспорить результаты президентских выборов?
(С улыбкой) - А хuй его знает!
- Знаете ли вы украинский язык и украинское законодательство?
- Да, мы с помощью наших донецких коллег за 10 дней изучили ваши законы и за две недели - ваш язык.
- В таком случае, как вы планируете оспорить результаты президентских выборов?
(С улыбкой) - А хuй его знает!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый другой белый в
общем оба голубые.
Анекдот про Разное
Решил вести здоровый образ жизни. Куплю велосипед. Теперь за
пивом и сигаретами буду ездить на велике.
Анекдот про Вовочку
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
Анекдот про Мужчин и женщин
Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117…
Анекдот про Новый Год
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Ещё бы,
фото со змеей - хит сезона!
Анекдот про Разное
Уж если я влюбилcя, то это на всю ночь, а то и до утра!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат двое в постели... Она (томно): - Я опять хочу тебя! Он
(сквозь сон): - Везёт тебе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:30
Девушка предлагает парням заняться...
Голосов: 25
-
3:57
Новый клип Игоря Растеряева - Комбайнеры Голосов: 107
-
1:17
336 км/ч Голосов: 21
-
9:16
Американское Шоу (Часть 1) Голосов: 36
-
3:46
Японцы изучают английский язык Голосов: 21
-
0:48
Японское ТВ шоу Голосов: 21
-
2:11
Самый умный пес Сонни теперь знает... Голосов: 43
-
0:24
Что это было? Голосов: 16
-
0:27
Малыш учится разговаривать Голосов: 31
-
2:51
Случай в офисе Голосов: 22
-
7:31
Roboment 2 Голосов: 45
-
1:25
Как ЖЭК деревья пилил Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь