Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие,
а "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после
23:00. Волк там курит.
Анекдот про Разное
Самая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на
ногах.
Анекдот про Врачей
Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который
обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери
"Для писем и гaзет".
Анекдот про Разное
Идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет!
дожь херачит, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет!
Анекдот про Разное
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит
и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
Анекдот про Врачей
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше, чем
спортивных магазинов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт
с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ#ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ#ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Анекдот про Знаменитостей
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Анекдот про Разное
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там
SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
Анекдот про Разное
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила
заняла первое место.
Анекдот про Новых русских
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких
местах, например на курорте и в федеральном розыске.
Анекдот про Разное
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
Анекдот про Наркоманов
Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр
I», то с царём можно встретиться лично?
Анекдот про Разное
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» —
сядут не скоро.
Анекдот про Разное
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с
документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под
именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"
Анекдот про Разное
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор
на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену
верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Анекдот про Алкашей
Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно съесть с ним
пуд соли. Достаточно выпить пол-литра водки с кем-то из его
близких.
Анекдот про Мужа и жену
Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя
счастливым, когда ее нет дома.
Анекдот про Разное
Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не
верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не
доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой.
Анекдот про Разное
В России обитает 150 разновидностей оленей. И иногда их всех
можно встретить в одном ночном клубе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает всё,
что я только пожелаю. Я попросил её написать мне диплом.
Анекдот про Разное
Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв
возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2
года".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Антигравитационный стол
Голосов: 13
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
1:03
Самый уникальный стилус для iPad Голосов: 84
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
0:29
Отказали тормоза? Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь