Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то
портмоне.
Анекдот про Новый Год
А почему мусорные баки полупустые? Оливье доедаете
позавчерашнее?
Анекдот про Новый Год
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей
жарко, значит, она настоящая.
Анекдот про Новый Год
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом
дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: -
Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
- Щас! А зять!?
Анекдот про Мужа и жену
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается
установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и
говорит:
- Даже елка не стоит...
- Даже елка не стоит...
Анекдот про Вовочку
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не
тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс
он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал
раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё
триста рублей - от мамы.
Анекдот про Разное
В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у
гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
- Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
- Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
Анекдот про Разное
- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.
Анекдот про Разное
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Анекдот про Разное
НИИ, оборонка, разработка сверхточных систем наведения,
полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу,
почему же в туалете всегда нассано мимо?!
Анекдот про Разное
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай).
Приходит соседка и просит:
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой
пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило,
представители обоих типов между собой состоят в браке.
Анекдот про Армию
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Анекдот про Разное
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в Украине
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в Украине
Анекдот про Компьютеры
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
Анекдот про Разное
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала
найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Анекдот про Разное
На съемках:
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
- Девочка вбегает снова:
- а я фея без х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х...я, пейте сок «моя семья
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
- Девочка вбегает снова:
- а я фея без х...я, пейте сок «моя семья»
- Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х...я, пейте сок «моя семья
Анекдот про Разное
Одесса - единственный город, где на вопрос:
"Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
"Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Анекдот про Разное
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый
инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, бля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, бля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:19
Янукович журналисту: Я вам не завидую
Голосов: 102
-
2:54
Как разводят девушек в Москве
Голосов: 44
-
2:22
МОЗГ!) Голосов: 110
-
1:54
Обратите внимание, какие все не... Голосов: 63
-
1:08
Невероятное видео! Смесь паркура с... Голосов: 68
-
0:31
Происшествие на складе Голосов: 81
-
1:23
Смех Голосов: 63
-
1:04
Кошка против волков Голосов: 75
-
2:14
Лучшая машина в мире после 5 лет езды ! Голосов: 75
-
0:18
Такса и львица Голосов: 71
-
0:50
Нашли друг друга Голосов: 43
-
0:38
Билайн против МТС Голосов: 117
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь