Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется,
что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю
внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит.
Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую
- все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под
кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю
ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем
вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa,
дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице
встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен
ножки у кровaти.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Нет" - значит нет!
А вот "неа"- значит да, но я пока повы...бываюсь.
У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё
что-нибудь сломает....
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не
значит, что она так же легко согласится уйти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может
легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не
было".
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер
на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня
выбежал!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую
полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля
совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке
подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш
автомобиль...
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то
женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной
боли...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может
тр...хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр...хай львицу!
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр...хну того, кто меня скинул...!
Узнав, что Тимошенко прекратила голодовку Янукович уснул в
отличном настроении, пока ночью его не разбудила СМС-ка: «А
компот?».
Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто
невозможно.
«Мы ждём перемен» — это и есть наша национальная идея.
Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.
Довольно копейки считать год от года! Стань депутатом -
воруй у народа!
Анекдот про Знаменитостей
Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов,
которые не работают. © Томас Эдисон
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Анекдот про Мужчин и женщин
На тебя грех жаловаться, другим похуже достаются.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин
Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня подруга - проводница. Это ужас! Приходится всю ночь
кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и
туалет на ключ запирает.
— Учитесь! Мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни
— кефир!
— А самое крепкое влечение — кукла Маша?
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!