Анекдоты
Сортировать по
— Милая, ты что ревнуешь?
— НЕТ, БЛЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ ДУРУ ОТПИЗДИЛА
Автор:
NlARA28 октября´12 17:30
Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого
Автор:
NlARA28 октября´12 17:29
Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Автор:
NlARA28 октября´12 17:28
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.
Автор:
NlARA28 октября´12 17:01
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с
урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Автор:
NlARA28 октября´12 17:00
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он
случайно разбил бутылку водки.
Автор:
NlARA28 октября´12 16:59
Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве
магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.
Автор:
NlARA28 октября´12 16:59
Анекдот про Знаменитостей
Хорошие афоризмы: Скоро во всех городах Украины:
зашел в магазин, погрелся, вышел...
Какая с...ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные
после обеда?
В районе Киевского вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.
Кто трубит — тот трубач, кто ткет — тот ткач, а кто врет —
тот врач.
Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла
Соrvеttе.
Бабка, пришедшая в милицию на опознание грабителя, ткнула
пальцем в портрет президента.
По настоящему на работе вкалывают только медсестры!
Остальные- так, фигней страдают!
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал
общаться с этими нищебродами.
В отличии от людей, кошки лижут ж...пу только себе.
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы,
сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
В конкурсе на самую креативную татуировку, победил молодой
человек с надписью "ЗАБОР" на х...ю.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.
Анекдот про Знаменитостей
Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели
там барашка, маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от
него по лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать.
И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран
вырос. А дядя не поумнел...
Анекдот про Знаменитостей
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского,
Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Анекдот про Знаменитостей
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и
бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все
блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали? что у меня через край польется, а я взял и
отхлебнул.
Анекдот про Знаменитостей
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и
"бол" пишуца с мягкий знак, а слова
"вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак.
Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине:
для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно хорошенько
оттрахать!
Автор:
NlARA28 октября´12 12:46
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс",
"шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное
подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например,
"кормилец".
Автор:
NlARA28 октября´12 12:45
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних
совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером
разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем
"х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так
ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую
что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с
каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не
можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один
человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с
бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль
по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот,
кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а
притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем,
кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря?
Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на
законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!
Автор:
NlARA28 октября´12 12:44
Анекдот про Знаменитостей
Валуев давит тараканов взглядом
Тараканы давят валуева интеллектом
Автор:
NlARA28 октября´12 12:40
Анекдот про Знаменитостей
Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для
борьбы других видов животных за свои политические права…
Автор:
NlARA28 октября´12 12:40
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь
Автор:
NlARA28 октября´12 12:39
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
Автор:
NlARA28 октября´12 12:38
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги
всё равно снял.
Автор:
NlARA28 октября´12 12:36
Анекдот про Мужчин и женщин
— Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет
огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.
Автор:
NlARA28 октября´12 12:35