Анекдоты
Сортировать по
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили
положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу,
перезагрузите компьютер!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
Да, блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь!
Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка
мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все
то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно
отрезать?".
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить
мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен,
абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный
высокоскоростной интернет!
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс
неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас
нет.
Вы действительно неполноценный.
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку.
Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой.
-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.
Что посоветуете?
-Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней
строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Девушкa приходит к зубному врaчу.
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб
сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом
нaклонять кресло!
Анекдот про Знаменитостей
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд
Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без
штанов.
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт
Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает,
что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые,
волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки
маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с
укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3
длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем
мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на
свой большой палец
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка,но не
едет, а стоит в левом ряду
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы лежат на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских
штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой,
важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают,а возят уже сделанных в
других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской
фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная,пусть всякие лохушки
с рынка на них ездят.
14.На обратной стороне талона техосмотра записан телефон
парикмахерши,которая знает человека, у которого надо
покупать техосмотр...
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…
даже читать неприлично… и страшновато....
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти
мимо всех удовольствий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку
от совершения необдуманных поступков.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это
обходится дешевле.