Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили
положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу,
перезагрузите компьютер!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
— Перезагрузиться не пробовал?
Анекдот про Мужа и жену
Да, блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь!
Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка
мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
Анекдот про Мужа и жену
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить
мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Анекдот про Разное
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Анекдот про Мужа и жену
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Анекдот про Секретарш
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
Анекдот про Врачей
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Анекдот про Врачей
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс
неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
Анекдот про Разное
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку.
Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой.
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой.
Анекдот про Врачей
-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.
Что посоветуете?
-Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
-Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Анекдот про Врачей
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
Анекдот про Врачей
Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!
Анекдот про Врачей
Девушкa приходит к зубному врaчу.
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!
Анекдот про Знаменитостей
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд
Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без
штанов.
Анекдот про Разное
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт
Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает,
что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Анекдот про Мужа и жену
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые,
волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки
маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3
длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем
мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на
свой большой палец
Анекдот про Разное
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка,но не едет, а стоит в левом ряду
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы лежат на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают,а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная,пусть всякие лохушки с рынка на них ездят.
14.На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши,которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр...
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка,но не едет, а стоит в левом ряду
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы лежат на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают,а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная,пусть всякие лохушки с рынка на них ездят.
14.На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши,которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр...
Анекдот про Разное
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…
даже читать неприлично… и страшновато....
Анекдот про Разное
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти
мимо всех удовольствий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку
от совершения необдуманных поступков.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это
обходится дешевле.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:21
Сварщик
Голосов: 107
-
1:12
Кот прикалывается с пакетом Голосов: 111
-
1:14
Окна новостройки в Питере Голосов: 126
-
2:18
самый пазитивный ребёнок Голосов: 124
-
1:38
Новый хит бдя бдя бдя (Нецензурная...
Голосов: 57
-
2:53
Блондинка заблокировала проезд на... Голосов: 79
-
2:03
Веселые горки Голосов: 73
-
0:17
Девочки умеют вдарить клюшкой по... Голосов: 92
-
3:56
Самый быстрый вертолет в мире... Голосов: 35
-
0:18
Так прошел день сисадмина Голосов: 151
-
0:23
Видеоприклы - Забавный случай на... Голосов: 78
-
0:33
Прикол в женском туалете Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь