Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитaл в инете: «Всего пaрa гипнозфрaз – и любaя женщинa
сделaет для тебя всё, что ты прикaжешь! ». Купил,
попробовaл. Аферисты!!! И тёщa нa хер не пошлa, и женa бить
не перестaлa!
Анекдот про Разное
Если бы ты поймал золотую рыбку, то что у нее попросил?
-Я бы попросил у нее денег!
-Я бы попросил у нее здоровье!
-А я бы сделал из нее уху!
-Почему?
-Когда я ее поймал в прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».
-Я бы попросил у нее денег!
-Я бы попросил у нее здоровье!
-А я бы сделал из нее уху!
-Почему?
-Когда я ее поймал в прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: «Давай будем друзьями».
Анекдот про Разное
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит
на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет
обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы
грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она
набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице -
маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Интернациональная любовь.
Он жарко смотрел на неё. По-испански.
Пытался язык применить. Итальянский.
Играл на контрастах. Был скуп. По-немецки.
Потом оказалось, что нищ. По-советски.
В кафе за углом он нажрался. По-русски.
Но силы нашел и любил. По-французски.
А утром, сожрав у бедняжки всё виски,
Он тихо ушел. И пропал. По-английски.
Он жарко смотрел на неё. По-испански.
Пытался язык применить. Итальянский.
Играл на контрастах. Был скуп. По-немецки.
Потом оказалось, что нищ. По-советски.
В кафе за углом он нажрался. По-русски.
Но силы нашел и любил. По-французски.
А утром, сожрав у бедняжки всё виски,
Он тихо ушел. И пропал. По-английски.
Анекдот про Мужа и жену
Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа.
Анекдот про Разное
В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.
Анекдот про Разное
Говорят, что нет ничего вечного. Вот у меня, например, вечно
нет денег.
Анекдот про Разное
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так
вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!"
Анекдот про Разное
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее
медведя, а быстрее товарища.
Анекдот про Мужа и жену
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? - спрашивает жена.
— На скачки.
— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила
— Куда это ты? - спрашивает жена.
— На скачки.
— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты где? Я тебя не вижу!
— Я стою возле парня в галстуке!
— Да здесь миллион парней в галстуке!
— Так ищи того, возле которого стою я!
— Я стою возле парня в галстуке!
— Да здесь миллион парней в галстуке!
— Так ищи того, возле которого стою я!
Анекдот про Разное
У меня идеальное тело и лицо! Для фотошопа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?
- Не мешало бы мальчиков?
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
Анекдот про Разное
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее
предыдущих.
- Картридж свой проверь!
- Картридж свой проверь!
Анекдот про Разное
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой
футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Анекдот про Разное
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность
заправлять её в штаны в старости
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам
чё".
Анекдот про Разное
Скупой платит дважды. Пойду, поработаю на скупого
Анекдот про Разное
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома –
уйдите в гости.
Анекдот про Мужчин и женщин
Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал - вполне хватило водки.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал - вполне хватило водки.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
— Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
— Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:00
О вреде курения
Голосов: 12
-
4:41
10 Самых сексуальных женских профессий Голосов: 17
-
1:02
Маленькая девочка играет со стаей... Голосов: 58
-
1:43
Building Management Голосов: 25
-
2:10
Семен Слепаков - Песенка про селфи Голосов: 38
-
8:44
Дурнев отжигает на смарте Голосов: 73
-
5:53
Топ-10 игровых глюков и фэйлов 2012... Голосов: 67
-
0:54
Ну тупые Голосов: 16
-
9:40
Наркоман Павлик - Саша 13 серия Голосов: 31
-
2:34
Скороговорка для ведущих новостей Голосов: 72
-
3:24
Самая эпическая битва бластерами Нерф Голосов: 34
-
0:24
У нас полиция, а не армия Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь