Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только
г...вно.
Анекдот про Разное
xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa
yyy: Zewa
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть:
нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих
нынешних мужиков.
Анекдот про Знаменитостей
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже…
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже…
Анекдот про Знаменитостей
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый
отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
Анекдот про Знаменитостей
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!
Всякие сомнения в сторону, я талант!
Анекдот про Знаменитостей
Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём
абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".
Анекдот про Тёщу
В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
Анекдот про Мужа и жену
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые.
Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем
вдвоём: "Мне б такую!".
Анекдот про Вовочку
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит Вовочка с
барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных
пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по гривночке, или я начинаю свой концерт!
- Ну что, граждане, или по гривночке, или я начинаю свой концерт!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...
- Креативщиком.
- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...
Анекдот про Мужчин и женщин
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года
означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней
давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой
степени.
Анекдот про Мужа и жену
Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и
сказать:
-Ну что, Вась, пошли по-бабам?
-Ну что, Вась, пошли по-бабам?
Анекдот про Вовочку
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего Вовочку.
Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного
успокоилась, он выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
Анекдот про Мужчин и женщин
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось
понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
Анекдот про Алкашей
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал,
так как дед был в дрова, могла и перепутать.
Анекдот про Наркоманов
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
«Бе-е-е-е». Народ начинает оглядываться. Звук повторяется.
Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке.
Наконец, девушка находит мобильник и отвечает: — Да, зайка!
Анекдот про Знаменитостей
У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...
Анекдот про Знаменитостей
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном
BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Анекдот про Мужчин и женщин
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали
меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на
операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
Анекдот про Разное
6.30 — проснулся, выключил будильник, поставил чайник на
плиту.
8.16 — проснулся, потушил чайник.
8.16 — проснулся, потушил чайник.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:33
СтопХам 107 Рейд у ГосДумы
Голосов: 18
-
3:40
Океан Ельзи - На небі (Шереметьево) Голосов: 44
-
0:42
Котенок и попугай устроили игру Голосов: 30
-
0:36
Троллинг паука шариковой ручкой Голосов: 36
-
1:07
Звезда NBA притворился восковой... Голосов: 57
-
3:34
Транспортный коллапс в Шанхае Голосов: 21
-
0:52
Кот зачищает провода Голосов: 42
-
0:10
Не долетел... Голосов: 41
-
7:03
This is Хорошо - Зима не будет 2 /... Голосов: 36
-
4:11
Студенческие приколы Голосов: 35
-
8:12
+100500 Кувалда Голосов: 26
-
7:40
Как в Японии делают шпаргалки и... Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь