Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
-Как дела?
-Да вот наконец бросил бросать курить!
-Да вот наконец бросил бросать курить!
Анекдот про Разное
Объявление:
Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.
Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.
Анекдот про Компьютеры
iPhone5: сегодня ровно в 21.00 по московскому времени мы
круто распиарим то, чем вы с 3 мая могли спокойно
пользоваться в Samsung GSIII.
Анекдот про Знаменитостей
«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо
челку.
Анекдот про Разное
«Бля» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…
Анекдот про Вовочку
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Анекдот про Разное
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они
умерли.
Анекдот про Политиков
В России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Путь к сердцу женщины не должен лежать...он должен упруго
стоять
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что,
траур? - Нет, это черный пояс по минету.
Анекдот про Разное
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и
баиньки...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с
девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать
приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что
приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила,
что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты
уже пожрал, вино выпил и падрачил!
Анекдот про Разное
Французский посол на одной из выпивок у Александра III
спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Анекдот про Политиков
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали
спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а
толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит
кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из
вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не
застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной
спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться,
кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая
музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный,
красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и
выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь
отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед
доном Педро-то неудобно!"
Анекдот про Разное
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь
пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на
заднице...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!
Анекдот про Политиков
Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует
все лучшее... "
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Анекдот про Политиков
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на
лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А где вы работаете?
- В салоне ритуальных услуг.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А где вы работаете?
- В салоне ритуальных услуг.
Анекдот про Винни Пуха
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну,
тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."
Анекдот про Разное
Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве
сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и
хвать за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"
Анекдот про Разное
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья
спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по помытому???!!!
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по помытому???!!!
Анекдот про Разное
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Дурнев+1 - К Доске: Дурнев получил пи*ды
Голосов: 40
-
1:17
Наркоман Павлик - Антоша 18 серия...
Голосов: 36
-
3:33
Позитивный розыгрыш сотрудницы Голосов: 37
-
6:58
90% англоговорящих не могут... Голосов: 25
-
1:55
Котята-чертята и терпеливый собакен Голосов: 94
-
1:04
14 выходов силы от Кали Масл Голосов: 32
-
4:11
Четыре минуты позора Голосов: 69
-
10:08
Удивительное вождение в Европе Голосов: 41
-
1:00
Он его сделал!) Голосов: 129
-
1:36
Правдивый ролик о том, как женщины... Голосов: 43
-
0:48
Регионал Чечетов рассказывает о... Голосов: 48
-
0:46
Как расстаться с девушкой Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь