Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
-Ой, ну я же просто ждала этого два года…
Анекдот про Знаменитостей
У Вовы было три конфеты, у Димы – одна… Так они и жили с
этой бесполезной для всех информацией.
Анекдот про Знаменитостей
-Как выглядеть респектабельно на встрече с заказчиком, если
тебе только 18?
-Нарисовать усы.
Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки...
объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь...
смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил,
что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и
достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко
начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, эшли я плохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы
первый проглатываете этот шарик...
В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
Анекдот про Новых русских
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня
засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Анекдот про Знаменитостей
Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.
Анекдот про Знаменитостей
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на
таможне достали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом
не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру
самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой
разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне -
русской женщине становится немного не по себе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил
дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз,
накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке,
который председателя тоже недолюбливал.
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже
вызывает симпатию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не
появились женщины, значит у вас со словом " много"
- что-то не так.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу
"Поле чудес", есть обожравшиеся.
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
Анекдот про Знаменитостей
xxx: чего такой невеселый?
УУУ: да не выспался, блеать!
ххх: а чего так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ
заполонил улицу...
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали?
ууу: ага...!
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день
жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник,
среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Маленький Вовочка, вернувшись из детского сада, спрашивает
отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается
и трусы видно.