Анекдоты
Сортировать по
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной
форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Автор:
HELP813 августа´12 14:25
Вовочка на уроке нарисовал солнышко с ножками.
Мария Ивановна спрашивает
- "Вова а где же ты видел солнышко с ножками?"
Вовочка
- "Мой папа когда с мамой ложиться спать, всегда
говорит
- Солнышко, раздвинь ножки!"
Автор:
HELP813 августа´12 14:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить ее с Днём строителя. Уже три года она строит из
себя х*й знает что.
Анекдот про Мужчин и женщин
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля
и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока
придешь я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать
нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги
поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто
грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный
мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и
спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й
и облизывай, никогда беременный не будешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет,
поэтому цены будут повышать без основания.
Легализация оружия - это последнее, что успели сделать
депутаты при жизни.
- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть
под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом,
но какой бы коктейль она не приготовила - всё время
получается её коронное блюдо "Рассольник
по-ленинградски".
На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что
фото без обезьянки стоит дороже.
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая
умная следит за тем и за другим!
При слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и
только 5% – о рыбе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!
Анекдот про Мужчин и женщин
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но
называют её по-своему: "Накаркала!"
Анекдот про Знаменитостей
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы,
первачок из картошки, наливка из малины, настойка из
смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина
пропоит!
Анекдот про Знаменитостей
— Едешь на дачу , водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко...
— С Валерой...?!
— Нет, с Валерой немножко нельзя...
— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый
загнулся...!
— А волшебное слово, Вовочка?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили...
— Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
— Пожалуйста..., Глобус!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше
у нее мозги.
Я так не думаю.
Думаю, все наоборот.
Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи,
тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются
вокруг нее.
Анекдот про Знаменитостей
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте
зачем?
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
— Угадал?
— Нет...!
— А, может, они хотели почистить принтер?
— Нет...!
— Ну, тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же
не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.