Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут,
молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина
(кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее
к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня не стоИт...
- Вот пузырёк таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.
Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать - долго, хочется сейчас...
Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест!
На следующий день приходит к доктору:
- Доктор, у меня не опускается...
- Вот вам пузырёк таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.
Мужик опять за своё: месяц ждать - долго, хочется сейчас.
И опять скушал все таблетки из пузырька за раз.
На следующий день - снова к доктору.
Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:
- Здравствуйте! Ну что у Вас - стоИт?
- Нет!
- Висит?
- Нет!
Доктор, удивлённо:
- А что же?
- Доктор! Он СИДИТ!
- Доктор, у меня не стоИт...
- Вот пузырёк таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.
Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать - долго, хочется сейчас...
Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест!
На следующий день приходит к доктору:
- Доктор, у меня не опускается...
- Вот вам пузырёк таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.
Мужик опять за своё: месяц ждать - долго, хочется сейчас.
И опять скушал все таблетки из пузырька за раз.
На следующий день - снова к доктору.
Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:
- Здравствуйте! Ну что у Вас - стоИт?
- Нет!
- Висит?
- Нет!
Доктор, удивлённо:
- А что же?
- Доктор! Он СИДИТ!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушённым голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный... ((
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушённым голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный... ((
Анекдот про Разное
Еврейская семья.
Маленький Сёма ждёт прихода дяди Фимы...
Звонок в дверь.
- Дядя Фима, дядя Фима! Ты принёс мине шакаладку?
- Сёма! Ты не поверишь! В магазине переучёт! Но в следующий раз...
Через неделю.
- Дядя Фима! А сейчас ты-таки принёс мине шакаладку?
- Сёма! Ты не поверишь! Магазин был открыт, но в кондитерском отделе - переучёт! Но в следующий раз...
Ещё неделя.
- Дядя Фима! Ну сейчас ты принёс шакаладку?
- Сёмочка...И магазин открыт, и кондитерский отдел тоже... НО ШОКОЛАДКИ КОНЧИЛИСЬ! Остались тока леденцы...
- Дядя Фима! ТЫ ПРИНЁС МИНЕ ЛЕДЕНЦЫ??? ))
- Запомни, Сёма! Пока жив дядя Фима, ты будешь кушать тока шоколад!
Маленький Сёма ждёт прихода дяди Фимы...
Звонок в дверь.
- Дядя Фима, дядя Фима! Ты принёс мине шакаладку?
- Сёма! Ты не поверишь! В магазине переучёт! Но в следующий раз...
Через неделю.
- Дядя Фима! А сейчас ты-таки принёс мине шакаладку?
- Сёма! Ты не поверишь! Магазин был открыт, но в кондитерском отделе - переучёт! Но в следующий раз...
Ещё неделя.
- Дядя Фима! Ну сейчас ты принёс шакаладку?
- Сёмочка...И магазин открыт, и кондитерский отдел тоже... НО ШОКОЛАДКИ КОНЧИЛИСЬ! Остались тока леденцы...
- Дядя Фима! ТЫ ПРИНЁС МИНЕ ЛЕДЕНЦЫ??? ))
- Запомни, Сёма! Пока жив дядя Фима, ты будешь кушать тока шоколад!
Анекдот про Мужчин и женщин
Беpег pеки.
Женщина в пеpвой позиции стиpает бельё.
Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит её муж... Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и ...
Муж, видя такое дело, оpёт что есть силы:
- Матpёна, тебя же еб#т!!! %(
Матpёна, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш... ))
Женщина в пеpвой позиции стиpает бельё.
Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит её муж... Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и ...
Муж, видя такое дело, оpёт что есть силы:
- Матpёна, тебя же еб#т!!! %(
Матpёна, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш... ))
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается из командировки домой.
Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достаёт из тумбочки презерватив и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Потому и говорю - надень!!!...
Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достаёт из тумбочки презерватив и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Потому и говорю - надень!!!...
Анекдот про Разное
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего советского
разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в США. Через швейцарский банк мы перевели туда 500.000 долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за "непонятная деталь"?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся... и как-то странно помахал нам рукой... ((
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в США. Через швейцарский банк мы перевели туда 500.000 долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за "непонятная деталь"?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся... и как-то странно помахал нам рукой... ((
Анекдот про Разное
В ответ на просьбу о повышении зарплаты:
"Дорогой коллега!
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остаётся 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остаётся 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете ещё и в субботу, вычитаем ещё 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день.
Остаётся 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остаётся один-единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то..."
"Дорогой коллега!
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остаётся 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остаётся 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете ещё и в субботу, вычитаем ещё 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день.
Остаётся 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остаётся один-единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то..."
Анекдот про Разное
- Какое животное прыгает выше всех?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Киска Елены Исинбаевой!
Анекдот про Политиков
Советское время.
Препод ставит задачу студентам МГИМО:
"С нашей подводной лодки произошёл несанкционированный пуск тактической ядерной ракеты, в результате чего разнесло половину одной из африканских стран...
Вам надо написать ноту правительству этой страны."
На следующий день.
- Так, проверил ваши работы. Всем - 2. Кроме Иванова - ему 5! ...но у меня есть несколько замечаний по орфографии: "на х*й" и "не @бёт" пишется раздельно, а словосочетание "черножоп@я обезь@на", если это обращение к главе иностранного государства, надо писать с большой буквы.
Препод ставит задачу студентам МГИМО:
"С нашей подводной лодки произошёл несанкционированный пуск тактической ядерной ракеты, в результате чего разнесло половину одной из африканских стран...
Вам надо написать ноту правительству этой страны."
На следующий день.
- Так, проверил ваши работы. Всем - 2. Кроме Иванова - ему 5! ...но у меня есть несколько замечаний по орфографии: "на х*й" и "не @бёт" пишется раздельно, а словосочетание "черножоп@я обезь@на", если это обращение к главе иностранного государства, надо писать с большой буквы.
Анекдот про Разное
Медицинский конгресс.
Американцы хвастаются последними достижениями:
- У нас мужчине при аварии глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные импланты вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык трактористу случайно хрен откусил, так мы ему коровье вымя пришили, и он сейчас сразу с четырьмя доярками одновременно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда! ((
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит! :Ь
Американцы хвастаются последними достижениями:
- У нас мужчине при аварии глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные импланты вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык трактористу случайно хрен откусил, так мы ему коровье вымя пришили, и он сейчас сразу с четырьмя доярками одновременно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда! ((
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит! :Ь
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса.
В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужчина. ((
Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви тока посмотрите на этого поца!.. Голый, босый - а еб@ться хочет, аж дрожит! ))
В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужчина. ((
Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви тока посмотрите на этого поца!.. Голый, босый - а еб@ться хочет, аж дрожит! ))
Анекдот про Разное
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, то был
неграмотным... Мы научили его писать и читать. Теперь он
сидит за подделку документов!!! ))
Анекдот про Разное
Эмигрировали из совка два еврея.
Один на исторической родине обосновался,
а второй в Германию свалил.
Ну, и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что, Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном порядке,
у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве... А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
- ???
- Я в Мюнхене в крематории работаю.
Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!
Один на исторической родине обосновался,
а второй в Германию свалил.
Ну, и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что, Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном порядке,
у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве... А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
- ???
- Я в Мюнхене в крематории работаю.
Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!
Анекдот про Разное
Пошли как-то отец с сыном на охоту.
А отец был инвалид без ног.
Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся.
Красота!
Сынок вперёд стволом, предок корму прикрывает.
Вдруг кабаны - много и сразу.
Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством... Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьёт, папа над ухом очередями по кабанам садит... Чует – не убежать с грузом!
Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» - и что есть духу ломанулся в село.
Прибегает домой, падает перед матерью на колени:
– Прости, мать, не уберёг отца, загрызли его кабаны!
– Вас, охотников, х%й поймёшь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя на руках приполз, говорит: пи%дец, мать, нет у нас больше сына...
А отец был инвалид без ног.
Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся.
Красота!
Сынок вперёд стволом, предок корму прикрывает.
Вдруг кабаны - много и сразу.
Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством... Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьёт, папа над ухом очередями по кабанам садит... Чует – не убежать с грузом!
Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» - и что есть духу ломанулся в село.
Прибегает домой, падает перед матерью на колени:
– Прости, мать, не уберёг отца, загрызли его кабаны!
– Вас, охотников, х%й поймёшь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя на руках приполз, говорит: пи%дец, мать, нет у нас больше сына...
Анекдот про Мужчин и женщин
Три блондинки у райских врат.
Святой Пётр:
- Прежде, чем в рай попасть, простой вопрос - например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это осенью индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Иди мимо, - отвечает Пётр.
Вторая блондинка:
- Это зимой, когда ёлки ставят и подарки дарят!
- Пошла вон, - отвечает Св.Пётр.
- Пасха, - говорит третья, - это когда Иисус с учениками праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, римляне и его арестовали, били и распяли на кресте, а потом с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем, а потом он воскрес...
- WOW! - всё, что смог выговорить изумлённый Петр!
А та продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель!
Святой Пётр:
- Прежде, чем в рай попасть, простой вопрос - например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это осенью индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Иди мимо, - отвечает Пётр.
Вторая блондинка:
- Это зимой, когда ёлки ставят и подарки дарят!
- Пошла вон, - отвечает Св.Пётр.
- Пасха, - говорит третья, - это когда Иисус с учениками праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, римляне и его арестовали, били и распяли на кресте, а потом с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем, а потом он воскрес...
- WOW! - всё, что смог выговорить изумлённый Петр!
А та продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель!
Анекдот про Разное
Поезд, купе.
Священник и бизнесмен.
Бизнесмен пиджак скинул и сразу к ноутбуку.
Поп газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам табачку заморского?
— Не курю.
Поп покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух.
— Не сходить ли нам в вагон-ресторан отужинать?
— Не могу, работы много.
Батюшка поужинал, вернулся.
— Трапеза удалась, не задобрить ли её?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку навернул:
— В соседнем купе девицы уж больно красивы.
Может, навестим?
— Я, батюшка, жене не изменяю!
Возвращается поп под утро изрядно довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, ноутбуком хлопнул:
— Батюшка! Вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Правильно, сын мой. Но зря.
Священник и бизнесмен.
Бизнесмен пиджак скинул и сразу к ноутбуку.
Поп газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам табачку заморского?
— Не курю.
Поп покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух.
— Не сходить ли нам в вагон-ресторан отужинать?
— Не могу, работы много.
Батюшка поужинал, вернулся.
— Трапеза удалась, не задобрить ли её?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку навернул:
— В соседнем купе девицы уж больно красивы.
Может, навестим?
— Я, батюшка, жене не изменяю!
Возвращается поп под утро изрядно довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, ноутбуком хлопнул:
— Батюшка! Вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Правильно, сын мой. Но зря.
Анекдот про Разное
Бухают мужики в деревне.
Все пьют - один не пьёт.
У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу!..
Все пьют - один не пьёт.
У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, видит вывеску "Шоколадница".
Заходит, садится за столик.
Подбегает к нему девочка с подносом - чего изволите?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Принеси ты мне чайку горячего...
- Вам чёрный, зелёный, фруктовый?
- Ну, я не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка на кухню:
- Ой, там такой страшный дядька сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус.
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь: кило чая - литр кипятка!
Заваривает она это в чайничке и несёт посетителю.
Урка наливает чашку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит:
- Да, дочка... Я смотрю, жизнь-то тебя помотала... ((
Ходит, осматривается, видит вывеску "Шоколадница".
Заходит, садится за столик.
Подбегает к нему девочка с подносом - чего изволите?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Принеси ты мне чайку горячего...
- Вам чёрный, зелёный, фруктовый?
- Ну, я не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка на кухню:
- Ой, там такой страшный дядька сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус.
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь: кило чая - литр кипятка!
Заваривает она это в чайничке и несёт посетителю.
Урка наливает чашку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит:
- Да, дочка... Я смотрю, жизнь-то тебя помотала... ((
Анекдот про Мужчин и женщин
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех
завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке, там очень жарко, твои действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
- Эээээ...
Препод:
- Иди, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка, которую ПРЕДУПРЕДИЛИ!
Он задаёт ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
Препод:
- Вы не поняли - там жарко!!!
Девушка:
- Ну, тогда лифчик сниму.
Препод:
- Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
- ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ - ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! ((
Заходит студент, препод его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке, там очень жарко, твои действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
- Эээээ...
Препод:
- Иди, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка, которую ПРЕДУПРЕДИЛИ!
Он задаёт ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
Препод:
- Вы не поняли - там жарко!!!
Девушка:
- Ну, тогда лифчик сниму.
Препод:
- Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
- ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ - ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! ((
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается с охоты... .
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося? ))
- Нет... пропил зарплату. ((
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося? ))
- Нет... пропил зарплату. ((
Анекдот про Разное
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не могли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет, - ответила добрая женщина, - заходи.
Бродяга зашёл в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня больше ничего нет, кроме пуговицы, и я подумал, что, может быть, вы пришьёте к ней какое-нибудь пальто...
- Прошу прощения, мадам, но не могли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет, - ответила добрая женщина, - заходи.
Бродяга зашёл в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня больше ничего нет, кроме пуговицы, и я подумал, что, может быть, вы пришьёте к ней какое-нибудь пальто...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной
Голосов: 8
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 14
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:43
Голуби в условиях микрогравитации Голосов: 8
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 12
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
1:59
В Москве задерживали за невидимые... Голосов: 57
-
0:36
Дабстеп хипстер девочка Голосов: 102
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь