Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет
давали по карточкам!
Анекдот про Знаменитостей
А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и
диджей.
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы
купили его жене, а кредит оформлен на вас.
В Украине хороший асфальт на дороге не валяется.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном
столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою
мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за
фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в
30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.
Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над
прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.
Анекдот про Знаменитостей
В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке
называли проституткой дворника...
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта!
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных...
Анекдот про Знаменитостей
Рaзговор бaбок у подъездa:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя
кремировaть.
- А в печке проснуться ты не боишься?
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному...
Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры,
это будет уже невозможно.
вопреки всем законам физики- чем бумажник тяжелее, тем с ним
легче...
- Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - НЕ ЖРАТЬ
ПОСЛЕ ШЕСТИ!!!
Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что
это вся:):):)
Пишу мужу СМС...Ты у меня самый лучший....Он мне
отвечает:.....Бухаешь???)))...
Любите стройных?....Запомните - НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ
БЫВАЕТ!))))))
Идет мужик по лесу... дождь сильный, ветер, ночь... он
замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко
смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина,
ну, он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик
офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и
исчезла... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот
уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?!
Первый:
- Да вот, еду...
второй ему:
- Ах#еть просто!!! Я толкаю, а он с#ка едет!
арбуз это замечательная ягода,ею можно и
напиться,наесться,обоссаться, а если ёщё и гнилой
-обосраться
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!