Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру
"Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чъей?
Анекдот про Разное
"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у
нас в офисе отключается интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но
ты козёл.
Анекдот про Алкашей
А давайте сделаем что-нибудь доброе, прекрасное!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну давайте хоть к утру протрезвеем!!!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну давайте хоть к утру протрезвеем!!!
Анекдот про Разное
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Анекдот про Разное
Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа
отдохнула на тебе...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой. На столе записка:" Борщ на столе.
Вытри".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:
" Вы на следующей остановке сходите? "
Отвечает : " Нет, я дома сходил ".
" Вы на следующей остановке сходите? "
Отвечает : " Нет, я дома сходил ".
Анекдот про Ментов
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье,
автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу
Анекдот про Разное
Кот насрал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте
использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
Анекдот про Компьютеры
Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает
интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил
провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi?
Интересно, почему же не работает Wi-Fi?
Анекдот про Разное
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
Анекдот про Врачей
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, не поднимая голову:
- У Вас что, только одно...?!
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, не поднимая голову:
- У Вас что, только одно...?!
Анекдот про Разное
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Анекдот про Разное
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…
Анекдот про Врачей
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
Анекдот про Студентов
Общага. Студент – студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Анекдот про Вовочку
Соседи разговаривают:
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо!
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая
грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
Анекдот про Мужа и жену
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому
погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал
гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло
- он успел выскочить в окно.
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
Анекдот про Знаменитостей
В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
Анекдот про Мужа и жену
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже -
приводится в исполнение.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Как правильно успокоить женщин
Голосов: 41
-
10:10
Наркоман Павлик - Предпоследняя 19...
Голосов: 37
-
1:15
Неудачливые угонщики мотоцикла Голосов: 31
-
1:26
Простейшая ловушка для мышей Голосов: 15
-
1:52
Первая встреча котенка с ежиком Голосов: 51
-
1:08
ДОМ выпал на встечку и протаранил авто Голосов: 18
-
1:20
Франческо Тотти после гола в ворота... Голосов: 18
-
1:15
Белка и салфетки Голосов: 49
-
4:00
Диджей Голосов: 20
-
0:30
Кошачья реакция на укус змеи Голосов: 85
-
0:57
Учитесь резать стекло у гастарбайтеров Голосов: 62
-
Дурнев+1: К Доске - Кривой Рог Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь