Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в
преферанс!
Анекдот про Знаменитостей
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде,
ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот
завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает
продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
Анекдот про Знаменитостей
- Дорогой, дaвaй уволим нaшего водителя. Он меня вчерa опять
чуть не убил.
- Ну он же слaвный пaрень. Нaдо дaть ему еще один шaнс.
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому
ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж
выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в
этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво
к друзьям aлкоголикaм?
Анекдот про Знаменитостей
Стоят три подруги. Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче,
девченки, что было, что было...!!!
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Анекдот про Знаменитостей
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е.
январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский
год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый , прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте
из-за того, что ты дебил...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бл...!!!
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает
гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью в постели:
- Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я
- красивая!
- Ты красивая.
- Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
- Ты сексуальная.
- Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
- Ты желанная.
- Ну скажи ещё что-нибудь!
- Спокойной ночи, милая.
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...
Анекдот про Мужчин и женщин
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются
трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через
несколько дней пребывания на острове они вдруг находят
кувшин, из которого после откупоривания, естественно,
вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает
капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка
неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами
и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла
очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек,
произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А
девушки так и остались без мужского тепла.
Анекдот про Знаменитостей
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару
не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров
кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем
пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла..."
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает
жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу
крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что
сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.