Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает
ему следующие
слова:
- Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими
образованиями,
(показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на
бедра) и
широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы
(изображая пальцем
поникший член) со своим мягким характером, такую секретаршу
вряд ли...!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти
к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. -
Привет, ворона! Она
молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы
съебываются. На следующий
день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая
в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает,
зайцы съебываются. На
третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить
хошь? Молчание... Заяц,
наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты
что думаешь, мы тебя
наебать хотим? - ДА!!!!
Анекдот про Знаменитостей
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с
себя варежки..
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
- У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ, ХУЛЕ...!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге
тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь
поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,
чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были...
Тепеpь куда?
Она:
- В загс...
Анекдот про Мужчин и женщин
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом
Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это
не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то
только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь,
что у него внутри?"
Анекдот про Знаменитостей
Сейчас в лесу 11 месяцев пиз...ят Март ногами и орут:
"Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!"
Анекдот про Знаменитостей
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, сц...ть привел?!
Пирожки давай!
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была
красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче,
чем нитки из которых сделаны носки?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки очень невнимательно читают сказку
"Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И
бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Анекдот про Знаменитостей
У нас повара в столовой действуют по принципу:
"Интересно, а это они сожрут?!"
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить
реально улётные
сиськи.
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут...
Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
Анекдот про Знаменитостей
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению
с увиденным!
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование,
лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
Анекдот про Знаменитостей
Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе,
и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х...Й" и спокойно
пошeл дальше...
Сидят два друга-(1) и (2).
(1) Когда я у тещи, то пью очень мало.
(2) Что,теша не дает?
(1) Hет, просто я однажды так перебрал, что мне показалось,
что у меня 2 тещи.
Такого ужаса я еще никогда не испытывал!