Анекдоты
Сортировать по
-Невістко, ти худобу нагодувала?
- Ні, мамо, ваш син ще спить
Анекдот про Мужчин и женщин
А перед сексом треба говорити хлопцеві: - Хто перший
кінчить-той миє посуд! Ось це я розумію мотивація!
- Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним!
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит
извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...
- После того, как врач обьявил ему страшный дигноз -
бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что
сказать своей беременной жене...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два экстрасенса. Один - другому:
- Ну, и как у меня дела?
Анекдот про Новых русских
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит
стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик
и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то
улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
Есть время разбрасывать камни, и есть время огребать за
последствия.
Ворона и... шашлык
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с
каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал
на стул,
сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево
кожа нэ
вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и
микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби
плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!
Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво
яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром
перелазила через мужа и немного задержалась…»
Анекдот про Знаменитостей
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме
Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9
лет».
Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они
могли быть истреблены более прогрессивными людьми или
вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое,
квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
Анекдот про Знаменитостей
О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я
ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ
КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Анекдот про Знаменитостей
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Анекдот про Знаменитостей
Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит
надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный
семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че
нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял
и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной
половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить
невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам
тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки
сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со
снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот
кстати сливки на утрений кофе!
Анекдот про Знаменитостей
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…
Анекдот про Знаменитостей
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и
вытаращив глаза.
Анекдот про Знаменитостей
Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё.
Человек, который слушает шансон, может слушать только
шансон.
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Анекдот про Знаменитостей
- К дому подхожу вижу, у подъезда пакет из под молока стоит.
Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко
полилось. Полный оказался...
Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда
электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит
ошарашенно и в руке батон..
Короче, ушиб бедра у меня...
В зоопарке:
- У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или
дворнику.
Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи
посетителям строит, на кольцах крутится, посетители
довольны.
Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на
пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в
которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну,
студент думает: "зря я согласился. Даже за такие
деньги."
А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! А ты с какого факультета?