Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собака всю ночь гуляла
неизвестно где. Возвращается
домой под утро. Ее встречает
хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-
лай...
Повела учительница детей на
экскурсию на стройку.
Там случился несчастный
случай (строитель упал с
лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и
учительница решила разобрать
случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты
думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику
безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою
маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал
"Мальчик, ёб твою мать! Hе
тряси лестницу!"
Умер студент. Естественно,
направили его в ад. При входе
в ад стречаетстудента черт и
спрашивает: тебе в обычный
ад или в студенческий?
- мне в обычный, что я в
студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево,
выпивка... , просто клево. Но:
каждый вечерв 9 часов
приходит черт и забивает
студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпелстудент месяц-второй,
не вытерпел, просит черта-
давай меня в студ. ад. , а то вся
задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: выпивки
больше, курево, все хорошо. И,
самое главное, черт по
вечерам не ходит. Прошел 1
месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут
кстуденту черт с ведром
гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Цыпленок бьется головой о
стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня
отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
В Москве на Новый год- курант бъют, а у нас- под елкой
пиздя*ся :)
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску,
вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там?
>>. Крик и
грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я
кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
Автор:
Ate11 января´12 17:18
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега
быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей
где презервативы?
Автор:
Ate11 января´12 17:17
Сынок рисует своего папу, нарисовал, и несет показывать:
- Сынок а почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
- Потому что у меня не было лысой краски!
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги
Анекдот про Мужчин и женщин
У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно
подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем:
я... она... и Дмитрий Анатольевич...
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил
молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная
комната"
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года
директором бани работал, так ни разу и не помылся!
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
Четыре основных желания в школе и университете:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает
405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь
наркотики.
- Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы
разговаривают!
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в
мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса
спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е...ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
-Вот бы кошку оттрахать!
Садист:
-А потом выпотрошить!
Некрофил:
-А потом снова оттрахать!
Экстремал:
-Мяу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей
выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без
трактора хрен до школы доберёшься…
Анекдот про Знаменитостей
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы
мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!