Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все, конечно, стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере. Однако, во время трогания и езды троллейбуса, старик никак не мог попасть в щель компостера. Напоминаю было утро, все ехали сонные (непроснувшиеся) и в самом троллейбусе было тихо. Но вот, троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается. И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!"
После этих слов, все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее...! )))))
 Голосов: 144 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 декабря´11 22:27

Анекдот про Знаменитостей

Холостяк — человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда...
 Голосов: 89 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 декабря´11 22:14

Анекдот про Знаменитостей

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м#дак...
 Голосов: 164 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 декабря´11 22:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
 Голосов: 84 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 декабря´11 22:11

Анекдот про Разное

Пешеходы, бойтесь автомобиля "Ока"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...и даже обматерят!
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 декабря´11 22:00

Анекдот про Знаменитостей

Если б тебя увидел Достоевский, он бы не писал «Идиота» 2 года....
 Голосов: 74 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 декабря´11 21:58

Анекдот про Знаменитостей

Новости спорта. Вчера в Николаеве состоялись Международные соревнования по академической гребле. Больше всех отгребла американская сборная за то, что мешала нормальным пацанам из николаевской сборной рассекать на моторной лодке
 Голосов: 164 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 декабря´11 21:57

Анекдот про Мужчин и женщин

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
 Голосов: 83 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 декабря´11 21:57

Анекдот про Студентов

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
 Голосов: 41 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК23 декабря´11 21:56

Анекдот про Компьютеры

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
 Голосов: 20 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК23 декабря´11 21:54

Анекдот про Мужа и жену

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает!!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 декабря´11 21:52

Анекдот про Вовочку

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
 Голосов: 50 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Пьерро23 декабря´11 21:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна23 декабря´11 20:41

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Купил породистого котенка за 1000$. Ночью еле выжил: одновременно душили аллергия и жаба.
 Голосов: 30 
Категория:  про Волка, Зайца, Лису
Автор:  Андревна23 декабря´11 20:39

Анекдот про Разное

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  FUCKтu4н0_НЕ_сАм23 декабря´11 20:36

Анекдот про Новых русских

Играют три новых русских в русскую рулетку. Первый берет пистолет, представляет к голове, стреляет. Череп в клочья. Второй делает тоже самое. Мозги по стенке. Третий берет пистоле, приставляет к голове, нажимает на курок... Последняя мысль:"А разве Макаровым играют в русскую рулетку?"
 Голосов: 44 
Категория:  про Новых русских
Автор:  FUCKтu4н0_НЕ_сАм23 декабря´11 19:51

Анекдот про Мужчин и женщин

Она: Как на личном фронте? Он: Много ваших полегло.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Guu23 декабря´11 19:28

Анекдот про Мужчин и женщин

-Спокойной ночи, красавица!
- Ну до красавицы мне далеко да и время еще детское...
- Ну, тогда бодрствуй, монстр!
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo23 декабря´11 19:02

Анекдот про Разное

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Да у него учебник 3 года в туалете лежал.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo23 декабря´11 19:00

Анекдот про Разное

Плывет по реке мужик. Вдруг слышит голос:
- Мужик! Тебе отнять два или прибавить два?
Мужик подумал и говорит:
- Прибавить.
Выходит на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Мужик в панике залезает обратно в воду, плывет, слышит опять голос:
- Мужик! Тебе отнять четыре или прибавить четыре?
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  McTwist23 декабря´11 15:24

Анекдот про Разное

Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик
(все шопотом)
- Алло...
- Позови папу...
- Он занят...
- Позови маму...
- Она занята...
- Позови дедушку...
- Он занят...
- Позови бабушку...
- Она занята...
- Может вызвать скорую?...
- Она уже здесь...
- Позови докторов...
- Они заняты...
- Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь...
- Позови пожарных...
- Они заняты...
- Может вызвать милицию?...
- Они уже здесь...
- Позови милиционеров...
- Они заняты...
- Так что они делают?...
- Меня ищут...
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  infotaurus23 декабря´11 14:39

Анекдот про Разное

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  infotaurus23 декабря´11 14:33

Анекдот про Разное

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит наподоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Отец на кухне застрелился!
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  infotaurus23 декабря´11 14:28
1 .. Предыдущая 2617 2618 2619 2620 2621 2622 2623 2624 Следующая .. 4579
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь