Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней
губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Дорогой Дед Мороз, мне к сожалению нельзя сладкого, пришли
мне пожалуйста на Новый Год — ящик полусладкого...
Успех знал, что его будут иметь.
Водка - единственное в мире вещество , которое имеет
свойство переводить душевную боль в головную.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
"Молодой человек, без вредных привычек, предлагает руку
и сердце девушке, которая одевается в "детском
мире" и покупает бютгальтер в магазине "Три
кита"
Прапорщик командует на плацу:
- Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед,
шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок,
шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в
тетрис играете!
-Можно ли, на квадратном метре играть в городки?
-Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Если не получается как надо и с кем положено, остаётся с кем
придётся и как получится.
Храните деньги в сберегательных баксах!
- Теперь согните колено.
- В какую сторону доктор?
- Пятачок, я похож на полового гиганта?
- Нет, Винни, ты похож на гигантский половик!
Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик!
Программисты-пивзаводу:
-Просим подключить нас к выделенному каналу, со скоростью
100л/ч.
Не воруй! Правительство не любит конкуренции!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Жора! Возьми меня!
-С собой?
-Сейчас!
Если утебя выросли крылья- не каркай!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Пардон, мадам!
-О,мсье француз?
-Ну, дык, ...б твою!
Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское
выражение.
Мент останавливает машину:
-Ваши права?
-Администратор!
-Знаете чем отличается секс от конструктора LEGO?
-Нет!
-Тогда забавляйтесь конструктором дальше!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявление в зоопарке:
"Осторожно, бегемота пучит, обход зоопарка через левое
крыло!
Матч Россия-Франция. Комментатор:
-На десятой минуте второго тайма, российские нападающие,
наконец-то застали в расплох французского вратаря...Да-а-а,
такого пендаля он не получал лет с пяти!
Молодая семья обедает. Тёща- зятю:
-Зятёк, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
-Я так тонко отрезать не смогу...