Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно дёргал меня за косички?
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно дёргал меня за косички?
Анекдот про Армию
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом
армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла
снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...
армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла
снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...
Анекдот про Мужчин и женщин
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя
трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, про "просто супер" это так, вранье на самом деле. Не хотелось хорошего человека огорчать.
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя
трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, про "просто супер" это так, вранье на самом деле. Не хотелось хорошего человека огорчать.
Анекдот про Политиков
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге
"Рухнама" с гордостью пишет,
что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает.
Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает.
Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Анекдот про Разное
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Анекдот про Мужа и жену
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая
машина, либо новая жена.
Анекдот про Разное
Три стадии заношенности носков: 1. Снимаешь носки, бросаешь
в стенку -они прилипают. 2. Можно стричь ногти, не снимая
носков. 3. Можно снять носки, не снимая ботинок.
Анекдот про Разное
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто
жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт...
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт...
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
Анекдот про Вовочку
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
"СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам
себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Анекдот про Вовочку
1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Анекдот про Разное
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Анекдот про Разное
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на
пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
Анекдот про Разное
Два раза в год - 8 марта и 1 сентября - в Украине отмечают
профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Анекдот про Мужа и жену
Идут муж с женой. Та подала нищему:
- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
Анекдот про Разное
Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Анекдот про Разное
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
Анекдот про Врачей
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, -
у одного моего знакомого подозрение на венерическое
заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Анекдот про Разное
Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все
есть... Чушь! У меня, например, в 1970 году все было: бабы
были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!.
Анекдот про Разное
Корреспондент:
- Господин депутат, не дадите нашей газете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся - 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
- Господин депутат, не дадите нашей газете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся - 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Анекдот про Мужчин и женщин
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает
букет цветов, там много теток стоят - торгуют цветами,
букетами... Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего
конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а, правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.
-Дорогой, а, правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.
Анекдот про Разное
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него
язык:
- Впереди дуры, сзади бл*ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади бл*ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!
- Впереди дуры, сзади бл*ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади бл*ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
Новые волосы и борода за 40 секунд
Голосов: 64
-
0:17
Не туда въехал
Голосов: 15
-
4:48
Позитивная подборка с котами Голосов: 81
-
1:07
Кот системного администратора Голосов: 84
-
2:19
Настырный кот в маленькой коробке Голосов: 69
-
2:16
Флэш-моб классической музыки в... Голосов: 67
-
1:34
Муж троллит жену. Голосов: 41
-
7:23
Андрей Молочный о украинском на... Голосов: 28
-
0:32
Орангутанг не из робких Голосов: 35
-
Дурнев+1 - К Доске (антирепортаж 13... Голосов: 35
-
1:21
Нокаут на вечеринке Голосов: 50
-
0:37
Прикол с петардами Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь