Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куме, а у вас жінка чесна??
- Точно не знаю, але за 10 років спільного життя ще нічого
не вкрала..
Анекдот про Мужчин и женщин
В Женеве собрался "Съезд всех женщин мира" и на
повестке дня был поднят вопрос "Сколько раз в неделю
муж обязан исполнять супружеские обязанности" ,глава
съезда просит вносить свои предложения, поднимается немка и
говорит:
- Давайте пусть будет 3 раза в неделю
американка:
- пусть будет 4 раза
француженка:
- Предлагаю сделать 5 раз в неделю!!
Глава съезда говорит:
- Хорошо, 5 раз в неделю это хорошо, если ни у кого нет
никаких вопросов то принимаем..
тут поднимается рука, встает женщина и говорит:
- Добрий день, я з України, ну 5 раз в неділю, це дуже
добре, а як бути в будні дні???
Анекдот про Мужчин и женщин
Две первокурсницы Универа, родом из далекой деревни,
скинулись и купили вибратор, на двоих, и договорились,
неделю одна пользуется, неделю вторая. проходит неделя,
приносит первая подруге вибратор, та спрашивает:
- Ну и как?? Классный??
первая отвечает:
- Да классный!! только есть один побочный эффект, зубы
расшатывает !!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина в секс-шоп, достает из сумочки вибратор и
недовольно говорит продавцу:
- Заберите его назад, он током бьется !
продавец улыбаясь:
- Бьет - значит любит!!
Мужик звонит в секс по телефону, на другом конце поднимают
трубку, мужик:
- Алло!! это секс по телефону??
- Вы не туда попали...
- Ваауув!! я не туда попал...
Приходит муж домой и говорит жене:
- Все, я от тебя ухожу, я не могу жить с тобой больше, у
меня есть другая и она в 100 раз лучше тебя!!
Жена его выслушала и отвечает:
- Уходи, тебя за рога никто не держит..
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни
бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
— Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
— Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!
Анекдот про Мужчин и женщин
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик
сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал
Якщо ти в школі ніколи не сміялась з слова
"многочлен", то ти або вчителька, або фригідна
сука на першій парті.
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего
мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у
тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему
нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого
извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по
ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?
На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает
главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и
на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь
спать?
- Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою
мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, вас не Рояль зовут?
- Нет.
- А почему такой расстроенный?
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!
Анекдот про попугая без ног.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к
себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться,
но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой
курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках
и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее
эту самую маечку.
- Бл@дь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше
ничего не видел...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь
живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая,
стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая,
грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не
пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение
иметь...
Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из
них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные
телефоны.
Анекдот про Знаменитостей
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу
эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не
смотрит себе между ног и не улыбается...