Анекдоты
Сортировать по
На каждой пачке сигарет теперь пишут 'КУРЕНИЕ УБИВАЕТ'.
Можно подумать, что наш любимый Минздрав не делает то же
самое..
Ужасное финансовое преступление совершил российский
математик. Отказавшись от получения премии за свои труды, он
уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни
тысяч долларов.
Анекдот про Новых русских
У меня такая проблема: я клиент вашего банка...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно!
- Да?! И насколько все серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть
сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить -
сразу такое движение пошло...
- Вы зачем, пляшете под его дудку?!
- Это не дудка, это - ствол...!!
А почему машины скорой помощи называются каретами? По
скорости приезда или по комфорту?
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь
сплошная АДминистрация!
Анекдот про Знаменитостей
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась
переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли
ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали
переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через
год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью
бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх
дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает
себя голым в зеркале.
Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой
врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего
не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют,
они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский
факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз...
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад
развелись...
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему
конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты
конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется
сахарный диабет...
Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном
конвейере
Анекдот про Знаменитостей
Читайте в новом выпуске женского журнала
"Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассники", так быстрей
будет!!!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама
так и подумала: "Наверное, кол поставили"
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный
день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя
подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целуют в зад ...
- Почему Тимошенко летала в Брюссель чартером?
- Она сначала хотела на рейсовом, но все сопровождающие её
агенты СБУ туда не поместились!
Анекдот про Знаменитостей
Водитель Януковича увидел, как рубят деревья в парке, сказал
Виктору Федоровичу, и деревья оставили в покое. Люди, если у
вас проблемы, обращайтесь к водителю Януковича, он поможет!
Такое впечатление, что политика Януковича строится по
принципу: сам посидел – дай посидеть другому!