Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не
скучать, решил поюзать бортовой комп,
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???
Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую
попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в
школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём
позоре знал весь город!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным
знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него,
варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает
ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает,
других на измену...
Мам...в общем...там на столе шоколадка лежала...можно я её
уже съела?
Вийшовши від психотерапевта:
- І це нікчема спромоглася вилікувати мене від комплексу
меншовартості?!
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени,
что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное
что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал
обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я
вам сыграю!"..беднягу убило баяном...
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей
мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что
слово
"гуманоид" никакого отношения к половой ориентации
не имеет?...
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается
домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте
отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте
полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и
без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный
домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не
происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто
Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого
сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей
и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается
домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте
отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте
полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и
без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный
домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не
происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные
ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и
молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
. .
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а
девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр***лся,
пойдут играть в
футбол?
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он
очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый,
умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что
тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он
спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой
человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
Вкусная пища вызывает привыкание, переходящее в тяжелую
психологическую и физическую зависимость. Остерегайтесь
продолжительного приема вкусной пищи внутрь. Иначе вас
придется лечить.
Автор:
Himik20 апреля´11 13:38
- Имя!
- Тёма!Тёмыч!Агтем
- Фамилия!
- Ми..Миля...Милевский
- Это ты ходил по полю в матче с Брагой?
- С какой Бгагой? Я не в курсе гебят!
- Как это с какой Брагой? Из Португалии! У нас есть
информация, что ты проходил весь матч по полю и всю игру
протупил бля...
- Я??пгоходил?? Нихеееегааа себе! Я не в кугсе, регят, вчега
пгобухал всю ночь...!
- Что ты скажешь по этому поводу?
- Это пгискогбно! Вчега нашел в Португалии хогоший
клубец...извините гебят...(((
- И что нам с тобой сделать?
- Понять и отпустить в агенду в Оболонь или Арсенал...
Автор:
iNot20 апреля´11 12:31
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах..й, а он
вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка
ела банан ложкой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни
одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды
завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и
удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер
продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер
орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и
плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить
видео файл «Я и Толик. Первый раз»
Автор:
Пьерро20 апреля´11 0:08
Приходит мужик к психологу:
-Доктор, мне каждую ночь снится что у меня на животе карлики
в футбол играют !
- Ну что ж, будем лечить...
-Доктор, а можно завтра? А то у них сегодня финал.