Анекдоты
Сортировать по
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет
генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только
крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой,
раздену,
уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике
записку: "Ты
был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат"
Автор:
Пьерро19 апреля´11 20:37
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п...доры"
гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся
чешуся"...
Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику
- он найдет самый
простой путь...
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется
портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот
портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за
странный человек с усами, в бурке и в необычном головном
уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, -но мне
говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
Автор:
Nabor19 апреля´11 18:12
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с
копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи
на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.
Жена говорит мужу:
-У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к
кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал.
По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со
свиньей и сам справлюсь. Ну вобщем заехал он в лес отымел
животное, пропил деньги и поехал домой.
На другой день жена говорит что у свиньи тот же
"ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять
повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в
подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что
она скажет спрашивает:
-Что, опять хвост закручен?
Жена:
-Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле
-Как ваша фамилия?
-Пук.
-Как как?
-Ни Как а Пук!
Сидят в камере китаец, украинец и грузин. ну грузину
приспичило кого нибуть тр,,,ть, смотрит он на хохла - не
осилю, большой., смотрит на китайца - все может быть...
Говорит китайцу:
-Посмотри что охрана делает.
Китаец только высунул голову в окно грузин сразу и вперел
ему. Китаеза кричит, матерится по китайски ничего не
понятно. Подходит охранник и говорит грузину:
охранник
-Грузин, а что китаец хочет?
грузин
-Рису просит в камеру.
охранник
-Х.. ему в задницу а не рис
грузин
-А я что делаю
Зять никогда не называл тещу "МАМА".
И вот как то раз поше он за водой , упал в колодец и начал
звать на помощ.
Тут к колодцу подходит теща и говорит:
-Вот назовеш мена "МАМОЙ" тогда и помогу тебе
выбратся с колодца.
Зять ни в какую. Просидев в холодной воде несколько часов он
както все таки вылез, а теща увидев его спряталась в
кукурузу. Пошел зятьт домой взял ружъе подошел к кукурузе и
громко так:
- МАМА! ГДЕ ВЫ?
Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
-Трогай!
Водитель потрогал и сказал:
-ОГО!!!
Анекдот про Знаменитостей
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил
больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Молодой человек, подскажите, у вас гречка есть?
- Разумеется, идите в отдел деликатесов и там сразу же за
черной икрой.
Анекдот про Знаменитостей
На украинском концерте русская ведущая, недоумевая смотрит
на список запланированных концертных номеров и не особо
уверенно объявляет:
- «Висела писенька?! »
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
- Василий Николаевич, меня только что Петров к черту
послал!
- Ясно, и что же ты сделал?
- Так вот я и пришел к вам.
Анекдот про Знаменитостей
Небольшой тест на порядочность.
Попробуйте не думая вставить в слово недостающие буквы:
. . У. . НЯ.
И если в результате вы получили слово «КУХНЯ», то можете
быть уверены, что вы очень порядочный человек.
Зал суда. Прокурор обвиняемому:
- Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно
редкое по смелости, ловкости, а так же богатству
фантазии.
Подсудимый:
- Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не
признаюсь!
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, а вас как зовут?
- Ну это смотря кто...
- К примеру, ваши родители.
- Шлюшка...
- Надо же, какое чудное имя!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут
упругими, объемными и очень шелковистыми.
- Слушай, а может тогда вся помоешься?
Детский сад. Воспитательница:
- Так, а сейчас Вовочка нам расскажет историю «Случай в
парке», которую он сам и придумал.
- Да я ничего не придумал. Правда, они там все были совсем
голые!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в
помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как... Мебель купим, а потом обставлять начнем.