Анекдоты
Сортировать по
Вкусная пища вызывает привыкание, переходящее в тяжелую
психологическую и физическую зависимость. Остерегайтесь
продолжительного приема вкусной пищи внутрь. Иначе вас
придется лечить.
Автор:
Himik20 апреля´11 13:38
- Имя!
- Тёма!Тёмыч!Агтем
- Фамилия!
- Ми..Миля...Милевский
- Это ты ходил по полю в матче с Брагой?
- С какой Бгагой? Я не в курсе гебят!
- Как это с какой Брагой? Из Португалии! У нас есть
информация, что ты проходил весь матч по полю и всю игру
протупил бля...
- Я??пгоходил?? Нихеееегааа себе! Я не в кугсе, регят, вчега
пгобухал всю ночь...!
- Что ты скажешь по этому поводу?
- Это пгискогбно! Вчега нашел в Португалии хогоший
клубец...извините гебят...(((
- И что нам с тобой сделать?
- Понять и отпустить в агенду в Оболонь или Арсенал...
Автор:
iNot20 апреля´11 12:31
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах..й, а он
вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка
ела банан ложкой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни
одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды
завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и
удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер
продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер
орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и
плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить
видео файл «Я и Толик. Первый раз»
Автор:
Пьерро20 апреля´11 0:08
Приходит мужик к психологу:
-Доктор, мне каждую ночь снится что у меня на животе карлики
в футбол играют !
- Ну что ж, будем лечить...
-Доктор, а можно завтра? А то у них сегодня финал.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет
генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только
крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой,
раздену,
уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике
записку: "Ты
был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат"
Автор:
Пьерро19 апреля´11 20:37
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п...доры"
гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся
чешуся"...
Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику
- он найдет самый
простой путь...
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется
портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот
портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за
странный человек с усами, в бурке и в необычном головном
уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, -но мне
говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
Автор:
Nabor19 апреля´11 18:12
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с
копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи
на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.
Жена говорит мужу:
-У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к
кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал.
По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со
свиньей и сам справлюсь. Ну вобщем заехал он в лес отымел
животное, пропил деньги и поехал домой.
На другой день жена говорит что у свиньи тот же
"ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять
повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в
подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что
она скажет спрашивает:
-Что, опять хвост закручен?
Жена:
-Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле
-Как ваша фамилия?
-Пук.
-Как как?
-Ни Как а Пук!
Сидят в камере китаец, украинец и грузин. ну грузину
приспичило кого нибуть тр,,,ть, смотрит он на хохла - не
осилю, большой., смотрит на китайца - все может быть...
Говорит китайцу:
-Посмотри что охрана делает.
Китаец только высунул голову в окно грузин сразу и вперел
ему. Китаеза кричит, матерится по китайски ничего не
понятно. Подходит охранник и говорит грузину:
охранник
-Грузин, а что китаец хочет?
грузин
-Рису просит в камеру.
охранник
-Х.. ему в задницу а не рис
грузин
-А я что делаю
Зять никогда не называл тещу "МАМА".
И вот как то раз поше он за водой , упал в колодец и начал
звать на помощ.
Тут к колодцу подходит теща и говорит:
-Вот назовеш мена "МАМОЙ" тогда и помогу тебе
выбратся с колодца.
Зять ни в какую. Просидев в холодной воде несколько часов он
както все таки вылез, а теща увидев его спряталась в
кукурузу. Пошел зятьт домой взял ружъе подошел к кукурузе и
громко так:
- МАМА! ГДЕ ВЫ?
Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
-Трогай!
Водитель потрогал и сказал:
-ОГО!!!
Анекдот про Знаменитостей
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил
больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Молодой человек, подскажите, у вас гречка есть?
- Разумеется, идите в отдел деликатесов и там сразу же за
черной икрой.