Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.
Анекдот про Врачей
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина. некоторое время беседуют: "на что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"где-то я вас уже видел..."
Врач - молодой мужчина. некоторое время беседуют: "на что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"где-то я вас уже видел..."
Анекдот про Врачей
- приготовьтесь к самому худшему.
- доктор, я умру?
- нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
- доктор, я умру?
- нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Анекдот про Врачей
- нервное заболевание вашей жены не представляет опасности.
с таким
неврозом люди живут очень долго.
- а я, доктор, сколько протяну я?
неврозом люди живут очень долго.
- а я, доктор, сколько протяну я?
Анекдот про Мужа и жену
Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь...
Увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь...
Анекдот про Мужа и жену
- путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но
окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.
Анекдот про Мужа и жену
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- ладно, слазь...
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- ладно, слазь...
Анекдот про Вовочку
Вовочка в бегает в дом:
- мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
- мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
Анекдот про Разное
Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в
купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со
смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и
беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чу меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чу меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Анекдот про Разное
Девки ездили по льду,
Простудили ерунду.
И без этой ерунды
и ни туды и ни сюды...
Простудили ерунду.
И без этой ерунды
и ни туды и ни сюды...
Анекдот про Разное
покупаешь квартиру....ждешь.....она дорожает..продаешь..ура
бабло...
покупаешь машину....ждешь....она дешевеет.....продаешь....ура избавился!
покупаешь машину....ждешь....она дешевеет.....продаешь....ура избавился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бля ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во
время секса резко встаёт, наливает в стакан молока и кладёт
туда несколько ложек Несквика, а потом со словами "СИЛА
КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ" залпом выпивает и опять идёт ко
мне ?????
Анекдот про Разное
На игрушках пишут - для детей старше 3-х лет, мелкие детали
и т.п.
На продуктах тоже - для детей старше 3х лет...
Такое впечетление, что только с 3х лет детей разрешается травить и калечить
На продуктах тоже - для детей старше 3х лет...
Такое впечетление, что только с 3х лет детей разрешается травить и калечить
Анекдот про Разное
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Анекдот про Разное
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не
ловить вора,
повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий
раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".
повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий
раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".
Анекдот про Мужчин и женщин
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь
один - закусывать нечем.
Чччерти что..
Чччерти что..
Анекдот про Секс-меньшинства
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав
спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это
подарок...
Анекдот про Разное
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего
дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Анекдот про Разное
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить
геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это дышит так громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А голос почему женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это дышит так громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А голос почему женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Анекдот про Разное
Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая,
красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
— Хряк
— а почему его так назвали
— а он свиней ебет…
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
— Хряк
— а почему его так назвали
— а он свиней ебет…
Анекдот про Мужчин и женщин
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего
надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить
на аватарку!".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём
Голосов: 18
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
0:28
Птенцы сов Голосов: 54
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 21
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 24
-
Comedy Club Незлобин Голосов: 63
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь