Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
-Я Бонд! Джеймс Бонд. -А я Дамм! Ван Дамм. Клод Ван Дамм.
Жан-Клод Ван Дамм.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та
приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я
думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов,
говнюк, козёл вонючий... - «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно
моя жена...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Анекдот про Разное
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в
толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Анекдот про Знаменитостей
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое
украсть, чтобы заработать?
Анекдот про Компьютеры
- А что такое скайп? - Телефон по инету - У меня инет по
телефону, зачем мне телефон по инету?
Анекдот про Знаменитостей
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
Анекдот про Политиков
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно
проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на СТО ВАТТ?!
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на СТО ВАТТ?!
Анекдот про Разное
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика
Тарасова может означать до 50 различных деталей и
приспособлений.
Анекдот про Знаменитостей
Урок английского. На задней парте устроился мужик -
проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Анекдот про Врачей
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Анекдот про Знаменитостей
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный
мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский,
Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Анекдот про Студентов
Ничто не молодит девушку так, как включенный капслок.
Анекдот про Знаменитостей
Мне плевать на Каддаффи!
Мне насрать на Фукусиму!
Саша Грей ушла из порно,
Это бл@ть, невыносимо!!
Мне насрать на Фукусиму!
Саша Грей ушла из порно,
Это бл@ть, невыносимо!!
Анекдот про Знаменитостей
Весна! как много в этом слове, для шизофреников слилось...
Анекдот про Чапаева
А н к а:
– Василиваныч, – просит, – расскажи какой-нибудь самый интересный случай.
Ч а п а е в:
– Значит так. Приходит Петька как-то к Анке, а там стол накрыт…
– Василиваныч, – перебивает Анка, – не, какой-нибудь другой случай.
– Хорошо, другой. Значит так. Приходит Фурманов как-то к Анке, а там стол накрыт…
А н к а снова:
– Не, Василиваныч, не такой.
– Ну, хорошо. Значит так. Прихожу как-то я к Анке, а там стол накрыт…
– Василиваныч, да что ты всё заладил: стол да стол?!
Чапаев прищуривает глаз:
– Не понял… тебя что, мимо стола сразу е#ать тащили?
– Василиваныч, – просит, – расскажи какой-нибудь самый интересный случай.
Ч а п а е в:
– Значит так. Приходит Петька как-то к Анке, а там стол накрыт…
– Василиваныч, – перебивает Анка, – не, какой-нибудь другой случай.
– Хорошо, другой. Значит так. Приходит Фурманов как-то к Анке, а там стол накрыт…
А н к а снова:
– Не, Василиваныч, не такой.
– Ну, хорошо. Значит так. Прихожу как-то я к Анке, а там стол накрыт…
– Василиваныч, да что ты всё заладил: стол да стол?!
Чапаев прищуривает глаз:
– Не понял… тебя что, мимо стола сразу е#ать тащили?
Анекдот про Знаменитостей
Иван-дурак, какую не принесёт с болота в дом лягушку – те
дохнут и дохнут. В один прекрасный день, достаёт с печи
мешок. Хлеба туда, лук, шмат сала.
– Ты куда? – спрашивает отец.
– Ухожу, буду жить на болоте.
– Искать Царевну-лягушку?
– Ага, каждую ночь по несколько штук заё#ываю, а там всегда под рукой свежая будет.
– Ты куда? – спрашивает отец.
– Ухожу, буду жить на болоте.
– Искать Царевну-лягушку?
– Ага, каждую ночь по несколько штук заё#ываю, а там всегда под рукой свежая будет.
Анекдот про Разное
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель
еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она
выходит замуж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструкция, как привлечь мужчину:
1. Подошла...
2. Посмотрела в глаза...
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!!
1. Подошла...
2. Посмотрела в глаза...
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!!
Анекдот про Знаменитостей
Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пи@датые свалки!!!
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пи@датые свалки!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Анекдот про Разное
Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так
обучал старый
йог молодого премудростям профессии...
йог молодого премудростям профессии...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Дурнев+1: Современное образование...
Голосов: 22
-
6:39
+100500 - Задержание
Голосов: 8
-
5:59
This is Хорошо - Путин - художник Голосов: 20
-
0:37
Собака пытается достать мяч из... Голосов: 5
-
5:52
This is Хорошо - Сериалы / TV series Голосов: 25
-
2:22
Silent Hill 2 - Promise (Reprise)... Голосов: 16
-
1:00
Голодным не смотреть! Голосов: 9
-
1:08
Опасная профессия Голосов: 14
-
7:21
+100500 - Председатель Голосов: 19
-
1:27
Стая скворцов спасается от ястреба Голосов: 12
-
5:37
This is Хорошо - Банан, банан Голосов: 18
-
5:30
This is Хорошо - Первая кровь Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь