Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?
 Голосов: 93 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  HELP811 октября´10 10:37

Анекдот про Мужа и жену

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну и какой?
- Пять с половиной метров!
 Голосов: 119 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  HELP811 октября´10 10:36

Анекдот про Ментов

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?- Да вот, вам 100гривень привез
 Голосов: 149 
Категория:  про Ментов
Автор:  HELP811 октября´10 10:34

Анекдот про Вовочку

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
 Голосов: 273 
Категория:  про Вовочку
Автор:  HELP811 октября´10 10:33

Анекдот про Разное

Играют двое детишек в песочнице.
Мальчик: А у меня совочек синенький!!
Девочка: А у меня ведерко красненькое!!
Мальчик:А у меня самосвал!!
Девочка:А у меня Барби!!
мальчик уже не знает чем похвалиться и заглядывает в штанишки:-А у меня вон чего есть!!!

Девочка расплакалась и убежала к маме.Но быстро вернулась и говорит: А мне мама сказала,что когда я вырасту у меня много таких будет!!!"
 Голосов: 172 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 октября´10 10:31

Анекдот про Разное

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 октября´10 10:31

Анекдот про Разное

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
 Голосов: 164 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 октября´10 10:29

Анекдот про Разное

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 октября´10 10:29

Анекдот про Разное

Зовёт к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот привёл. Чуть позже - вторую, третью, четвертую...двадцатую... двадцать четвёртую...
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чёрный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жён, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
 Голосов: 108 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 октября´10 10:28

Анекдот про Разное

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 октября´10 10:27

Анекдот про Разное

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах
Есть тайный юридический смысл?
Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 октября´10 10:26

Анекдот про Ментов

Анектод из жизни:
Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
-Пап, а ты за что деньги получаешь?
-Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
-А за работу?
-А за работу, сынок, я только выговоры получаю.
 Голосов: 116 
Категория:  про Ментов
Автор:  HELP811 октября´10 10:23

Анекдот про Разное

18-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахн*шь ее еще раз
 Голосов: 197 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 октября´10 10:22

Анекдот про Ментов

Милиционеры нашли в лесу две бомбы. Решили везти в отделение. Погрузили в багажник, дали задний ход. Один – другому:
– Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвется!
– Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
 Голосов: 153 
Категория:  про Ментов
Автор:  HELP811 октября´10 10:20

Анекдот про Разное

Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране". Мужик собрал всех, привез домой и говорит жене:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нету наших, вчера забрали всех...
 Голосов: 185 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP811 октября´10 10:11

Анекдот про Мужа и жену

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
 Голосов: 133 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  xeon200611 октября´10 1:50

Анекдот про Разное

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
 Голосов: 156 
Категория:  про Разное
Автор:  xeon200611 октября´10 1:50

Анекдот про Мужа и жену

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится..
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками–расскажите всем его друзьям, что что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм–не симулируете оргазм–не симулируйте. Пусть старается.
 Голосов: 191 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Rika_4an10 октября´10 23:58

Анекдот про Разное

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  Rika_4an10 октября´10 23:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
 Голосов: 191 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Toxa_FCDK10 октября´10 23:37

Анекдот про Мужчин и женщин

- Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
- Ты спокойный парень я смотрю!
 Голосов: 197 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Toxa_FCDK10 октября´10 23:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день!? и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
 Голосов: 190 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Toxa_FCDK10 октября´10 23:28

Анекдот про Разное

- в детстве я никем особенно не хотел стать
- у тебя это получилось
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  Toxa_FCDK10 октября´10 22:43
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь