Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
На украинском концерте русская ведущая, недоумевая смотрит
на список запланированных концертных номеров и не особо
уверенно объявляет:
- «Висела писенька?! »
В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
- Василий Николаевич, меня только что Петров к черту
послал!
- Ясно, и что же ты сделал?
- Так вот я и пришел к вам.
Анекдот про Знаменитостей
Небольшой тест на порядочность.
Попробуйте не думая вставить в слово недостающие буквы:
. . У. . НЯ.
И если в результате вы получили слово «КУХНЯ», то можете
быть уверены, что вы очень порядочный человек.
Зал суда. Прокурор обвиняемому:
- Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно
редкое по смелости, ловкости, а так же богатству
фантазии.
Подсудимый:
- Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не
признаюсь!
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, а вас как зовут?
- Ну это смотря кто...
- К примеру, ваши родители.
- Шлюшка...
- Надо же, какое чудное имя!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут
упругими, объемными и очень шелковистыми.
- Слушай, а может тогда вся помоешься?
Детский сад. Воспитательница:
- Так, а сейчас Вовочка нам расскажет историю «Случай в
парке», которую он сам и придумал.
- Да я ничего не придумал. Правда, они там все были совсем
голые!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в
помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как... Мебель купим, а потом обставлять начнем.
- Мама, мамочка, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- Мам, а ты больную не покупай!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на
ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А
зачем вам?».
- Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом
занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…
Приехал русский в грузию (после войны естественно). Вышел в
вокзала, идет. Тут такой клич: Подходы дорогой гост, нэ
проходы мымо, попробуй настоящий грузинский вино!!! Чувак
подошел- хряпнул стакан и обомлел, тут же под винной лавкой
и уснул. Хозяин винной лавки увидел такое дело взял его
аккуратненько и перетащил к себе в дом. Утром также вынес и
положил его на тратуар там где тот упал и опять давай
торговать винчиком. Тот от зазывных криков проснулся и давай
искать свой чемодан и к хозяину лавки:
- вы не видили мой чемодан?
- какой чемодан, зачем тебе этот чемодан, дорогой, выпей
лучше вина и нэнужен тэбэ этот чэмодан вах!?
- ой нееее, не надо мне после вашего вина что-то очень жопа
болит.
Скороговорка для детей: реАКЦИЯ на ЭРЕКЦИЮ закончилась
АКЦИЕЙ под АКАЦИЕЙ. Повторять быстро в присутствии бабушки
)))
Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в
кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к
пациентке и долго-долго смотрит на "место
осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным
салоном!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
-Он шел походкой глубокоудовлетворенного гомосексуалиста.
Собрался мужик на рыбалку... Год ждал, когда сойдет лед,
подрастет сынишка... Взял хлеба, теста, мастырки, гороха,
червей- короче вооружился по-полной. Утром рано взяв сынишку
вышли на рыбалку. Шли-шли и наконец пришли к реке. Туманчик,
свежий воздух-благодать! распоковал удочки и говорит
сынишке
- Ану сын доставй-ка хлебушек!
- аааа я его скюшал...
- от мамка, не покормила, ну ладно давай-ка теста
доставай!!!
- А я его скююююшал....
- Вот блин, ладненько, сын, давай-ка мастырки на карпа!
- а я ее скююююшал...
- Ну блин горох-то хоть давай
- а я его скюююшал
-Ну ладно, ДОЕДАЙ ЧЕРВЕЙ и пошли домо!!!!!
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её
глажу и говорю: - Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в
туалете разговариваешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших,
много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там
он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным
дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание
Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера
Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил
старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...
Автор:
lila_c17 апреля´11 22:26
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет
десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем
я это говно"
Автор:
lila_c17 апреля´11 22:25
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку
придумали...
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы
быть сделано, если бы не Интернет...
Анекдот про Знаменитостей
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может
легко перейти в привычку срать во время чтения.