Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Лена Ленина - сценический псевдоним Ульяны Ульяновой.
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе
с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют
продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты,
психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание:
нужно
поднимать престиж инженерного труда!
Бал у Воланда... Входит Обама...
"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил
пол-мира!"
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!"
Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол
выберут
меньшего.
В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил
российский самолет СУ-35!
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна,
которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой...
Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень
подозрительные на вид.
Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила
успокоить:
- Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо
переносят
морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...
В новой редакции правил украинского языка, употребление мата
по отношению к
дорожному покрытию, работникам милиции и правительству,
считается
литературной нормой...
Приближаются, типа выборы в России. Все, типа партии меняют
свои, типа обещания на,
типа доверие, типа избирателей...
Анекдот про Знаменитостей
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню
поцеловать
себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем
колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не
сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!
- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент Украины.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с
аномальной
жарой”, - добавил Премьер Украины.
- “Поскорее бы зима!”, - вздохнул народ...
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых
окон,
задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово
"нае$%лово" заменили на
иностранное "маркетинг"?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не
понимаю...
Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
Анекдот про Знаменитостей
Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё
равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..
В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная
прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его
вопросы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в
моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,
обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это
даже звучит неприлично… :-Р
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка
ела банан ложкой!
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на%уй, а он
вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.